martes, 29 de julio de 2008

Looney Tunes

Nunca me han gustado las historias de Los Looney Tunes. Me causaban tal repulsión como hoy día lo hacen las voces voluptuosas que radian los insulsos videos vespertinos de los no menos insulsos programas del corazón. Era vislumbrar a Porky o a alguno de sus compinches y mi cerebro demandaba oxígeno con desesperación, hasta el punto de que hubo días en los que corrí el riesgo de que mi mandíbula se encajara en un perpetuo bostezo.

Las veces que vi un capítulo de estos divertidos personajes lo hice o bien porque no tenía nada mejor que hacer, porque pensaba que el gusto llegaría con el tiempo y la experiencia (tal y como ocurre con el placer cervecero) o bien porque, simplemente, ya despuntaba por aquel entonces mi vena masoquista. El caso es que por más que padecí las persecuciones de El Coyote y El Correcaminos, por más que visioné cómo el cazador (que, por cierto, se da un aire a Porky) perseguía a Bugs o las artimañas usadas por Piolín para joder a Silvestre, jamás aprecié a estos seres (des)animados. Incluso llegué a planear su secuestro y posterior asesinato: 1) Metería su peso plúmbeo en un saco de patatas; 2) El saco lo llenaría de piedras...; 3) Y lo arrojaría al pantano con el agua más congelada del país con los medios de rescate más atrasados de Europa.

domingo, 27 de julio de 2008

El lado siniestro del doctor José Cabrera

Hay quien afirma que José Cabrera es un psiquiatra forense de 50 años, de pelo cano y ojillos vivarachos. Algunos osados lo llaman doctor y confían ciegamente en su opinión experta: que hay que hablar sobre niños hiperactivos, Cabrera resuelve tus dudas; que salta una alarma mundial sobre los efectos irritantes del desodorante íntimo, Cabrera responde. Siempre está ahí cuando se le necesita, atento, educado, sexy, encantador... Pero no todo es felicidad en el mundo de Cabrera, pues una oscura leyenda amenaza con eclipsar su próspera carrera. Y es que los rumores sobre lo sospechoso de su amistad con Íker Jiménez han ido in crescendo en los últimos tiempos. ¿Qué tétrico secreto se oculta tras la amistad de la extraña pareja? Cuentan los ancianos del lugar que el origen del doctor se remonta al S XIX, época dorada de la Frenología. Sí, Cabrera es una momia putrefacta de más de 125 años, la momia de un frenólogo que el equipo de Milenio Tres (el antiguo programa radiofónico de Íker) halló en las excavaciones realizadas en el jardín de Lashley.

El caso es que, tras representar durante una semana el clásico papel de arqueólogo fugitivo y momia asesina sedienta de sangre, Íker y Cabrera llegaron a un acuerdo: Cabrera renunciaría a sorber sus sesos con una pajita multicolor y trabajaría "de gorra" en Cuarto Milenio si el presentador se comprometía a proporcionarle diariamente las cutículas y heces del resto de colaboradores, sustancias imprescindibles para mantener incorrupto su cuerpo danone.

viernes, 18 de julio de 2008

Explicación del final de Los Serrano

Sé que a muchos de vosotros os intriga saber si en verdad Diego se suicida o tan solo sueña todas las peripecias que han transcurrido durante cinco años en la taberna de Los Serrano. Pues he aquí la conclusión a la que mis inferencias me han conducido: todo era un sueño. Efectivamente, lo vivido por cada uno de los personajes de la serie tuvo que ser imaginado por la mente calenturienta de su protagonista, Diego Serrano. Porque, de lo contrario, ¿cómo se explicaría que un hombre como Diego se ligara a una una mujer como Celia? Es más, ¿cómo se explicaría que un hombre como Fiti se ligara a una mujer como Ana? Y, lo que es máximo, ¿cómo se explicaría que un hombre como Santi se ligara a una mujer como Lourditas? Sí, fue un sueño, un sueño bastante largo y ridículo, pero un sueño al fin y al cabo. Por cierto, la razón por la que conozco el nombre de los personajes de una serie que JAMÁS he visto es... que esta entrada de blog me ha sido revelada en sueños (con su edición de HTML inclusive). No le deis más vueltas, no tiene sentido.

martes, 8 de julio de 2008

De lo que aconteció al Gañán con las chicas Gilmore


Gañán: ¿Qué tienes, Lorelai, que te veo regulera?
Lorelai: Uno de los tres tiene que poner la lavadora esta noche.
Rory: ¿Por qué?
Lorelai: Porque me quedé sin ropa interior hace tres días.
Gañán: Aaay, pataliebre, ya decía yo que aquí olía a perrete mojao’.
Rory: ¿Y qué llevas ahora debajo de la falda?
Lorelai: Voy sin nada.
Rory: ¡¡¡Mamá!!!
Lorelai: Es bastante agradable, hay brisa.
Rory: Mi ejemplo de mujer, señores y señoras.
Gañán: Aaanda, Rory, que vas poniendo la puntillica en tó. Vete a zurir mierdas con un látigo.
Lorelai: Así se habla.
Rory: Mamá, coge tu cabeza. Te llevo al psicólogo.
Lorelai: Bien, esta vez al menos no habrá rejas de por medio.
Gañán: A mí eso de los psicólogos me huele a ropero viejo. Ahí los ves, gordos como nutras y sacando pecho palomo.
Rory: ¿Pecho palomo?
Lorelai: Petulante.
Gañán: Petulante no hermosa, tunante.
Rory: Ah, un momento, me apunto la palabra.
Gañán: Y dale, deja ya la escritura y los pensares, muchacha, que de tanto estudiar se te va a quedar culo carpeta.
Lorelai: Y yo sigo con el perrete asomando el hocico.
Gañán y Rory: ¿¿¿Qué???

sábado, 5 de julio de 2008

Fresón, ¿un segundón?



"Fresón: es, como su propio nombre indica, una fresa, además del alcalde de la comunidad Fruiti. De vez en cuando acude en busca de ayuda al grupo formado por Kumba, Mochilo, Gazpacho y Pincho para que intervengan en la resolución de los problemas del pueblo." (Tomado y modificado de Wikipedia, 2008)

He visto que la figura de Fresón está a la venta en todocoleccion.net por la módica cantidad de 3 euros. Si no pensabas comprarla te animo a que lo hagas porque con el tiempo estas cosas se revalorizan la leche. Te pondré un ejemplo: en su día me compré unas trenzas de Pipi Calzaslargas por 50 pesetas y ahora los freaks me las quitan de las manos. Han llegado a ofrecerme un alma a cambio, pero de esas hay muchas en Ebay y me pareció un trueque demasiado vulgar. Estoy segura de que alguien osará entregarme 30 centimazos por ellas. Soy un lince para los negocios.

viernes, 4 de julio de 2008

A mis fans de la Superpop


SOBRE MÍ
Yo tengo: a un inmigrante ilegal durmiendo acurrucado en la ducha.
Yo deseo: la paz mundial y la mansión de Barbie.
Yo odio: a los niños de mamas desarrolladas.
Yo escucho: voces extrañas en mi cabeza. Sé que los extraterrestres y Bush me controlan a través de las ondas electrofidélicas de mi mp3.
Yo le tengo miedo: a los extraterrestres, a Bush y a la comida light.
Yo lloro: lágrimas de amor por Johnny Depp y por Pelé (por este último menos desde que sé que ha perdido su vigor masculino).
Yo pierdo: los papeles cuando la frutera me da un melocotón pocho.
Yo necesito: agua y carne para subsistir.
Me da vergüenza cuando: poso en cueros para alguna revista, pero se me pasa al ver el cheque.
Me pone feliz: Winnie the Pooh y los momentos en los que mi abuelo me da mis Werther´s Original.
Me duele: el coxis.


¿ SÍ O NO ?
¿Tienes un diario? No, tengo un periódico de publicación bimensual.
¿Te gusta cocinar? Sí, platos de chichinabo.
¿Tienes un secreto que no le has contado a nadie? Sí, soy mentirosa compulsiva.
¿Pones tu reloj unos minutos adelantado? Lo atraso, quiero que cuando la muerte llegue a buscarme yo no esté allí para verlo.
¿Crees en el amor? Sí, quiero amor o muerte, quiero morir del todo.
¿Te bañas todos los días? No, la piel se desgasta y sé que mi olor natural me hace más seductora.
¿Piensas que estás enamorado? No pienso, ese es el problema.
¿Te quieres casar? Sí, con un vejete millonario y moribundo.
¿Te gustan las tormentas? Sí, siempre que imagino que el vejete de mis sueños me protege de ellas con sus brazos verrugosos y flácidos.


¿ QUIÉN ES?
¿La persona más rara?
Paloma Gómez Borrero.
¿La persona más molesta? Paloma Gómez Borrero.
¿La persona que te conoce mejor? Culo pollo.
¿El profesor más aburrido? Culo pollo.


¿ CUÁL ES ?
¿La frase que más usas en el MSN?
¿Qué pasa Matt Damon?
Tu grupo favorito: Los músicos de Bremen.
¿Tu mayor deseo? La paz mundial y la mansión de Barbie.


OTRAS PREGUNTAS
Signo:
multiplícate por cero.
Color de pelo natural: soy calva.
Color de pelo que tienes: uso pelucas multicolores como Lucrecia.
Color de ojos: marrón oscuro como la madera de la mesa camilla de mi abuela.
Número favorito: el número de móvil de Paquirrín.
Día favorito: el día de Difuntos.
Mes favorito: Septiembre, mes de vendimia.
Estación del año favorita: Otoño que rima con... retoño.
Deporte favorito: la comba y el rugby.
Café o té: me gusta el cafete.
Montaña o playa: demasiada emoción para mí. Prefiero estar en mi habitación, con las luces apagadas mientras leo a Kafka.
Barça o Madrid: del Madrid Íker y del Barça Xavi.
Sol o Nieve: tu puta madre.


EN LA ÚLTIMA SEMANA TÚ HAS
¿Llorado?
Sí, cuando vi a House agonizar en el último capítulo de la serie. Fue muy triste ver cómo moría por asfixia cuando intentaba hacer una felación imposible a Foreman.
¿Ayudado a alguien? Sí, saqué la roña al uñero de mi abuelo con un estropajo Nanas. Me recordó a Camarón.
¿Comprado algo? El estropajo y unos condones, todo para mi abuelo.
¿Enfermado? Sí, del asco que me dio ver la roña de mi abuelo.
¿Ido al cine? Si te parece poco este drama que tuve que vivir en mis carnes...
¿Salido a cenar? Sí, tuve una cita a ciegas. Resultó ser un tío muy guapo, inteligente y educado... no me gustó nada.
¿Dicho “te amo”? Sí, soy actriz de folletín.
¿Escrito una carta? Sí, una carta de reclamación a Alimerka. Encontré en una bolsa de patatas fritas una especie de pluma. Y ES VERDAD.
¿Perdido a un novio? Sí, pero lamentablemente él me ha vuelto a encontrar.
¿Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas? Con Culo pollo, pero más que hablar yo hablaba él.
¿Tenido una conversación seria? Con las voces de mi cabeza, pero más que hablar ellas hablaba yo. Parece que el sistema de ondas electrofidélicas no furrula.
¿Perdido a alguien? A mi chorvo.
¿Abrazado a alguien? A mi chorvo, por hacer el paripé.
¿Peleado con un pariente? Con mi abuelo. Le pareció mal que vomitara la cena sobre su uñero.
¿Peleado con un amigo? Con mi ex-chorvo.
¿Soñado despierto? La vida es sueño querido Segismundo.


ALGUNA VEZ PODRÍAS
¿Comer un gusano?
En McDonald's te sirven cada porquería...
¿Matar a alguien? Al vejete de mis sueños.
¿Besar a alguien del mismo sexo? Y lo que surja.
¿Tener sexo con alguien del mismo sexo? Y lo que surja.
¿Lanzarte de un paracaídas? ¿Desde un paracaídas o con un paracaídas?
¿Cantar en un karaoke? No me gusta OT.
¿Ser vegetariano? No, me gusta comer gusanos.
¿Emborracharte? A lo Amy.
¿Robar en una tienda? A lo Winona.
¿Usar maquillaje en público? A la mierda.

jueves, 3 de julio de 2008

Camarón, un monstruo


Hoy tuve que sacar la roña al uñero de mi abuelo. En esos momentos de sufrimiento recordé el pelo de Camarón por su semejanza con el estropajo Nanas. Eso es todo.


miércoles, 2 de julio de 2008

¿Cómo cocinar un blog pa-ella?


Ingredientes:

  • Un título con gancho e incoherente.
  • Una mascota con superpoderes.
  • Una autora pasada de rosca.
  • Una subvención vitalicia del Banco Pastor.
  • La amistad de Paco "El Pocero".
  • La chispa de Moncho Borrajo.
  • La enemistad de Paloma Barrientos.
  • La potencia de Rocco Siffredi.
  • Una cuenta de Google.