tag:blogger.com,1999:blog-9483591768268105212012-01-27T03:05:50.988+01:00Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.comBlogger1691100tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-22751182516331906522012-01-02T02:24:00.028+01:002012-01-02T03:56:58.085+01:00

ROLANDO (señalando a un grupo de hombres): ¿Son sus tentaciones?TOPANGA y co. (mirando pasmadas a los hombres y sus corbatas): Mmm... No. (VOZ EN OFF: ¡Sus tentasiones, dice! ¡Y se queda tan pichi!)Todo sucedió una tarde de julio, o de agosto, lo he olvidado. Lo único que recuerdo es que los ordenadores de la sala multiplicaban por tres el calor de aquel verano. Asistíamos a un curso que versaba

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-34213621519773136352011-12-17T16:41:00.003+01:002011-12-17T16:47:37.019+01:00

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-8500963656388702272011-11-19T21:22:00.004+01:002011-11-19T21:26:13.954+01:00

Tengo el ojete puesto en las erecciones del domingo.

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-63750287433138784252011-11-15T00:11:00.000+01:002011-11-15T00:11:24.453+01:00

No soy bajo, es que la policía intentó reducirme... y lo consiguió.

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-78433183553261413172011-11-05T16:21:00.002+01:002011-11-05T16:23:23.152+01:00

Te busqué en los bolsillos de mi cazadora vaquera y, aunque no te encontré a ti, sí al pañuelo del último catarro. Y mi mano desencantada, pegajosa, despistada, olvidó mover el pañuelo, inservible, del bolsillo de la cazadora vaquera al recipiente de residuos orgánicos, lugar adonde van los mocos que acaban en pañuelos de papel, que es bien distinto de aquel en el que terminan los que son

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-9307221479393333252011-09-26T23:50:00.007+02:002011-09-27T00:38:03.620+02:00

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-65036610938032034092011-09-04T22:58:00.019+02:002011-09-05T00:05:52.094+02:00

Queridos profesores de educación de la comunidad de Madrid: La palabra "cómo" lleva tilde cuando ejerce de adverbio interrogativo que introduce una oración subordinada sustantiva (en función de objeto directo, en este caso). Con el sentimiento de una profunda vergüenza ajena, les envío a todos un fuerte abrazo, Topanga L.

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-985716764511654962011-07-24T17:55:00.001+02:002011-07-24T17:55:46.738+02:00

Et maintenant, que deviendrai-je? Je sais pas où je vais, je sais juste que je m'en vais. Je m'en vais et, avec moi, ma petite robe rouge, mon cochon étoilé, mon grand-père boiteux. Je m'en vais et, sans toi, mon voyage.

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-44466398499372890152011-07-05T02:16:00.004+02:002011-07-05T02:23:54.255+02:00

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-59522740247442355312011-06-28T03:32:00.000+02:002011-06-28T03:32:41.487+02:00

Me duele también y me arrepiento de todo corazón de haber fingido el relincho. Me pesa haber desnaturalizado la voz del caballo para transformarla en un sonido más sensual al oído humano.Pésame por el infierno que merecí y por el cielo que perdí; pero mucho más me pesa porque perdiendo el relincho ofendí a Bucéfalo y mancillé la memoria de Babieca. Amén.

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-42271784515220067982011-06-14T03:37:00.010+02:002011-06-16T03:35:58.724+02:00

Me duele y me arrepiento de todo corazón de haber desconfiado de la competencia evaluadora de Cher. Me pesa haber enjuiciado precipitadamente su capacidad como docente. Cher, bondad infinita, pudiendo castigarme con las penas eternas del suspenso, ha recompensado mi desconfianza con un sobresaliente. Animada por su divina gracia, propongo firmemente nunca más prejuzgar y cumplir las

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-5392642156110992882011-06-03T16:25:00.004+02:002011-06-03T16:30:21.853+02:00

Asomaba por el muro de la facultad de Bellas Artes Adrien Brody. Fast and furious, posó para mi objetivo.

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-77734044082775500192011-05-30T02:38:00.018+02:002011-05-30T02:58:49.004+02:00

Mis consejos sobre higiene femenina no han dejado indiferente a la web www.arrebatadora.com, que ha decidido recomendar mi reflexión acerca de las cuchillas depilatorias Wilkinson en su página. Leer "Coños y calvas" en un weblog de belleza resulta, cuando menos, curioso.

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#Regla nº1: A los vigilantes de Carrefour, también conocidos como el Clan del Pie, les horripilan las mochilas. No es una cuestión de moda, han sido entrenados para desconfiar de la gente que cubre su espalda con un caparazón artificial. Por eso, cuando vayas a trincar bagatelas a Carrefour, has de tener en cuenta que una mini-mochila de 3 litros de capacidad supone mayor amenaza que un

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-80223074344025729302011-05-16T00:14:00.005+02:002011-05-22T14:53:55.222+02:00

La única entrevista montada a base de tomas falsas y con una sorpresa final que no puedes perderte.

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-57659792227840236302011-05-01T02:13:00.004+02:002011-05-01T02:23:37.086+02:00

¿Quién es el personaje que se esconde tras las gafas? ¡Asegura ser vegano y comefetos! Si quieres conocer la historia de E.S., no te pierdas su entrevista. Próximamente en "¿Qué pasa Matt Damon?".

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-10510431295646185252011-03-28T15:28:00.015+02:002011-03-28T22:58:53.200+02:00

"La chanson de Cardafi", así ha bautizado Carla Bruni la canción que ha compuesto estos últimos días de Marzo, con una letra inspirada en el conflicto libio y una base musical que guarda un inquietante parecido con "Un mundo ideal" de Aladdin. Dentro de poco tiempo la escucharéis de mi viva voz, así que mantened las orejas bien abiertas... Mientras tanto, os adelanto la letra:Yo te quiero enseñar

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-47284909885192928412011-03-25T01:31:00.008+01:002011-03-25T01:50:54.049+01:00

La cosa se ha puesto seria desde que mi novio me roba la Wilkinson Quattro for Women Bikini para dejarse la cabeza más pelada que el chocho de una muñeca. Ahora tengo el mío con más trenzas que barbie Rapunzel. ¿Qué puedo hacer?

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He aquí mi disfraz de Carnaval. La noche del sábado fui Álvaro de Campos, con mi fedora gris y mi bigote gris, pero al llegar el domingo sentí “um supremíssimo cansaço, Íssimo, íssimo, íssimo, Cansaço...”, bostecé, ajusté mis quevedos y hablé como Ricardo Reis. Fui Ricardo Reis todo el domingo y parte del lunes hasta que, en la soledad del retrete, reflexioné, “Estás só. Ninguém o sabe. Estás só.

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Topanga, 2011

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-84190634727685425752011-01-28T17:47:00.007+01:002011-01-28T21:05:04.720+01:00

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-29889123526104856242010-12-29T02:30:00.066+01:002010-12-29T15:58:26.561+01:00

En estas fechas tan entrañables, me apetece abrir una rendijita en mi hermético corazón y responder a las preguntas que el semanario "Blanco y Negro" realizó en su día a Sabino Fernández Campo. Aquellos que desconozcan la identidad de este hombre, no tienen más que ir al campo San Francisco, de Oviedo, y buscar la única estatua que necesita un lifting y un sujetador. Ahora bien, procedamos:

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Os presento en primicia el tráiler de mi próxima película: "Mariposa Total". Espero que os guste, amigos.

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Tengo malas noticias para Piaget... ... Se han agotado los maletines de espionaje en Juguettos.

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La tuberculosis recidiva si eres homosexual o cornudo.Nota aclaratoria de la entrada: El chiste no es de Pablo Motos, es mío. La fotografía también es mía. La incluí porque representa el ocaso del humor. El de mi blog, no el de "El Hormiguero".

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Dña. Topanga Lawrence, con D.N.I. 05681106H. EXPONE:Que enterada del adelanto del inicio del curso académico 2010-2011 en relación al del año precedente.Y considerando el deplorable e ineficaz menú educativo ofertado por la universidad pública de Oviedo.RECHAZA:Libremente y bajo su responsabilidad la continuación de sus estudios y la recepción de cualquier otro tipo de instrucción académica

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Hace calor, y echo de más las sábanas y de menos dormir sola. Cuando decidí cambiar mi cama de noventa por una de ciento treinta centímetros, no imaginaba que el colchón de Coco iba a acabar resultándome tan incómodo. No, esto no tiene nada que ver con la calidad del colchón en sí; no está relleno de lana ni sujeto a un somier de muelles oxidados. Se trata de un mueble de alta gama, la mejor

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A veces le ocurría que empezaba a sudar y su cara se desdibujaba, comenzando por las líneas de la boca. El profesor Lagartijo, precavido, solía llevar un espejito a mano, y en cuanto notaba que no podía despegar los labios, lo sacaba y comprobaba el alcance del borrón. En algunos casos, como este, se veía forzado a salir en estampida hacia un lugar aislado por que con maquillaje su sonrisa se

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Michael Lagartijo, Dos Puntos como segundo apellido, ha heredado uno de los despachos más codiciados de la segunda planta. Como su antecesor se llamaba Michael Lagartijo Lavandego, no fue preciso modificar las señas del buzón de sugerencias con el que el señor Lavandego, en los comienzos de su carrera docente, se había querido ganar la simpatía de sus alumnos. Estoy abierto a cualquier tipo

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Oviedo, abril de 2010

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Topanga es una tortilla desestructurada. ¿Qué hacer cuando la cebolla se va a Boston y las patatas a California? ¿Tratar de ligar la tortilla más grande del mundo? No, Matt Damon no fabrica tamaña cantidad de huevos.Resumiendo: motivos profesionales, personales y/o ausencia de Wi-Fi del vecino impedirán a sus autoras dedicar al blog los cuidados que merece. No obstante, como bicho malo nunca

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Figura 1. Cálculo de la correlación entre el número de galones y el diámetro anal, sin necesidad de recurrir al SPSS.

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Quiero un niño.Tenemos que tener un hijoporque las dunas me lo han dicho.¿No lo ves?Dios creó las dunas para ellosy los ecologistas las protegen por ellos.Bien, no exactamente, están la flora, la fauna,pero, ¿quién crees que es su principal fuente de alimentación?Los niños.¿Por qué crees que nos han prohibido pisarlas?Por ellos.Dios y los ecologistas quieren que tengamos muchos niñosy que, juntos

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Bambi, o sea, Juan de la Cierva, fue un mamífero amante de la manicura francesa y del escarnio público. Inventó el autogiro, claro precursor del hurón-persigue-pelota de las ferias. Cuando su madre murió, cantó "freedom" y se fue a tomar un vermut con González Picariño. Finalmente, se amancebó con su señora (la de González Picariño), hasta que descubrió que su señora era el mismo González

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"Joaquinalmuniacherrybanana" era mi antigua contraseña de acceso a blogger.com, contraseña que aunaba mis dos grandes pasiones: la política y los postres. Si estás interesado en averiguar cuál es la clave actual, espera sin más.

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Desde el uno de Septiembre hasta que sucumbe Febrero, no hay sábado que no me pierda una batida de venado, y si mis colegas del club de la caza no se ponen de acuerdo, no me importa cazar en solitario, me resulta incluso más gratificante. Aunque, técnicamente, nunca estoy sola, pues me acompañan Nana y Chonchi, mis dos perdigueras de Burgos, excelentes rastreadoras de pelo y pluma. Por lo demás,

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-23877749073215479252010-02-09T01:00:00.005+01:002010-02-09T16:52:28.063+01:00

Última hora desde el purgatorio: Una vez enterados de la posibilidad de reencarnación retrospectiva, L. Carroll y M. Jackson, amantes como fueron del mundo infantil, se han declarado aspirantes a la plaza del perieco Alejandro.Asentado en Lacedemonia, este alfarero fue conocido no tanto por ser uno de los más importantes productores de cráteras de su época como por convertirse en aquel valiente

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-54451387013558166802010-02-02T11:36:00.001+01:002010-02-02T11:37:41.246+01:00

Con papel de periódico y cola de carpintero, rememorando viejos consejos de "Art Attack", modelé mi doríforo, y sus siete cabezas me contemplan ahora desnudas desde el pedestal que las ata al piso, y yo las contemplo a ellas y pienso que podrían ser cualquier hombre mañana, pero hoy son solo uno.

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Antes de concebirme, mamá ya había planeado mi futuro. El proyecto educativo que diseñó no perseguía una licenciatura en medicina, ni una medalla en los Juegos Olímpicos, ni siquiera que aprendiera a masticar el filete con la boca cerrada. Según mamá, yo había nacido para conquistar a Álvaro Muñoz Escassi, y en beneficio de esta empresa invirtió la mayor parte de su sueldo como esteticién de

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-54605311118939763592010-01-15T21:30:00.008+01:002010-01-16T02:42:21.684+01:00

Busqué el quinqué a tientas, pero, al no hallar de él ni una mísera huella oleosa, resolví que lo mejor era continuar caminando pegada a la pared de la galería hasta llegar al montacargas. Avancé a duras penas unos cuantos metros, pues no es tarea fácil moverse en los subterráneos descalza y cargada con una impresora Epson Stylus Dx4400, hasta que tropecé violentamente contra lo que, en

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-42287580399507201522010-01-07T01:43:00.001+01:002010-01-07T01:45:43.602+01:00

Desde que me sorprendo por las noches reflexionando acerca de si es más rentable cultivar trébol para alimentar a las vacas o trigo para producir harina, y contando las monedas que me faltan para adquirir la choza de jugo, estoy pensando en desconectar mi ordeñador portátil para obligarme a usar las manos.

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La americanización de las costumbres y las lenguas, además de enrollarse con un yanqui en Starbucks, significa colgar un San Nicolás rojo en la terraza el uno de septiembre y dejar que se pudra hasta la limpieza de primavera o spring-cleaning. Tender en la ventana una toalla con la estampa del Belén, cual blasón del sentimiento católico, también es síntoma de americanización, puesto que una

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-27370329922560366472009-12-24T15:20:00.007+01:002010-02-11T13:42:28.306+01:00

Gracias a todos aquellos que han hecho posible esta entrevista. ¡Feliz Navidad!

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Era de esperar. YouTube y CNN han seleccionado por fin mi acuciante pregunta acerca del impacto que tendrá durante el próximo lustro el cambio climático sobre el agravamiento de síntomas maniacos en los habitantes de zonas problemáticas, como el Polo Norte, para que sea formulada en la COP15. Ojalá los líderes mundiales no intenten escurrir el bulto y respondan si creen que el colmo de un oso

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A mediodía no sabía cuánta sal echar a la ensalada ni si aquel nudo en el estómago era de hambre o de nostalgia.

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-88509758416741135572009-11-07T01:31:00.001+01:002009-11-07T01:40:14.304+01:00

Bebe considera que el tabaco no es suficientemente nocivo para el desarrollo de su feto. Va a probar suerte con la talidomida. Si, tras 6 meses de gestación, su hijo nace vivo, lo posará en el alféizar de la ventana metido en una bolsa de Carrefour y dejará que el viento lo meza. Pero, como el azar a veces es caprichoso, puede ocurrir que el viento lo arroje sobre el mullido toldo de la vecina

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-76560938739648423832009-10-31T20:45:00.003+01:002009-10-31T21:07:22.862+01:00

Spike vivía en una cripta, pero no todos somos vampiros okupas. Así que habremos de conformarnos con un sepulcro al aire libre sobre el que se caguen los pájaros y crezcan las malas hierbas, o, aún peor, con un nicho en la onda del fordismo, situado en una tercera planta que nos recuerde que jamás disfrutaremos del ático de nuestros sueños.Julio II contrató a Miguel Ángel a fin de que decorara su

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-70325360420962677952009-10-24T15:23:00.002+02:002010-02-11T13:38:54.696+01:00

Imágenes del concierto de Elliott Murphy & The Normandy All Stars en el teatro Filarmónica de Oviedo, el 23 de octubre de 2009.P.S.: No conozco de nada al señor fotógrafo de la primera fila, pero, si lee esto, que me llame. Call me, sir, please. I liked your rhythm.

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Díjole la bailarina al soldadito de plomo: "Aunque viajaras a la luna, seguirías cayéndome gordo."

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-11999008829887745362009-10-15T14:47:00.004+02:002009-10-15T14:50:41.884+02:00

Después de esta charla a los astrounautas de Washington D.C. en la que explicó una regla mnemotécnica para distinguir las fases lunares (la luna creciente tiene forma de "d", mientras que la luna menguante o decreciente se asemeja a una "c"), el abuelo Lawrence se dirigió a la estación meteorológica de la Antártida, donde reveló a los tíos de bata blanca que "hace un frío del carajo cuando el

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-69188924974359035782009-10-10T12:30:00.002+02:002009-10-10T14:35:08.325+02:00

¿Qué les pasa a las dependientas de Stradivarius del número 11 de la calle Palacio Valdés? Tan sólo conocemos una cosa acerca de ellas: no son moscas. Posiblemente padecen una agnosia olfativa que transforma el insufrible olor a insecticida que inunda su tienda en Vernel Melocotón. O eso, o bien son inmigrantes rusas añorantes del vapor tóxico de Super Glue.¿Cómo es posible que un organismo sano

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-3040544229230761972009-09-27T14:30:00.004+02:002009-09-27T14:30:10.144+02:00

No creo en Dios, pero soy muy devota de la Virgen de Covadonga porque curó mi homosexualidad y mi daltonismo.

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Cuando mi padre me contó que Yoshito Usui se había perdido en la montaña mientras practicaba senderismo, distinguí inmediatamente la falsedad de sus palabras. En las únicas montañas en las que se ha perdido ese buen hombre han sido las de una universitaria delgadita pero bien dotada. Ya me los estoy imaginando juntos, al calor de un brasero, "miriendando" boniatos asados, ensayando el baile del

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-20166840082245316302009-09-11T00:35:00.000+02:002009-09-11T01:56:10.415+02:00

Rezo pre-cena en Níger: Padre Nuestro, que estás en los cielos, vuelve a nosotros después de este destierro. A ti suspiramos, gimiendo y llorando: "Bienaventurados los pobres de espíritu... ¡pero danos hoy nuestro pan de cada día! ¡Haz, Señor, que recibamos con un corazón limpio el alimento! ¡Dichosos los invitados a la cena del Señor!" Amén.Rezo post-cena en el Vaticano : Señor, ten piedad por

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Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-41972955368750541572009-08-18T14:04:00.009+02:002009-08-20T11:25:18.826+02:00

He aquí una de esas frases que, bajo ninguna circunstancia, has de decir a tu novio si quieres evitar malos rollos: "Tu padre me enseñó una cascada espectacular... pero me acerqué demasiado y acabé mojándome hasta el tanga."Los expertos aseguran que el incremento del número de separaciones durante las vacaciones estivales se debe al roce continuado con tu pareja. Yo creo que se debe al roce

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Apostaría mi póster de Pilar Rubio semivestida de valquiria a que el hombre adulto que describe un objeto o situación como "algo delicioso", durante su niñez amó a un arbusto de flores de espino. Lo amó al punto de desgarrar su polo Ralph Lauren en una urgencia apasionada de posesión floral. Lo amó y gimoteó entre sus hojas acharoladas del mismo modo que una princesa de tragedia en brazos de

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Rasputín fue, como su propio nombre deja entrever, un reponedor de supermercado ruso. Ejerció diligente este oficio hasta la edad de dieciocho años, cuando el encargado lo sorprendió ocultando en la bragueta del pantalón unas tenacillas para el pelo y un bote de laca, anécdota a partir de la cual se desatará el mito sobre el desproporcionado tamaño de su miembro viril. Este hecho supuso un punto

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Al paladear la primera rodaja de tomate, advirtió don Rotundo un desagradable sabor a cementerio. Asqueado, prendió fuego a todos los envases de poliespán que guardaba en su basura y se cagó mil veces en la agricultura intensiva.

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Julio y se apagaEras a última (a)hora el primeroTodavíaEso, gilipollas, sonríeMastica tu smint de mentaAzucaradoNo descuides tu sonrisaGilipollasEres vestigio de saliva edulcoradaDe diez a dos y veinteEntoncesSabes cuánto han mordido tus ojos, hasta las uñasY la alfombra, y los horariosEl tiempo esféricoUnaXilografía

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-69676319166626657812009-07-07T19:33:00.023+02:002009-07-08T00:23:15.566+02:00

La Universidad de Oviedo ha reducido su deuda de 50 a 1 millón de euros. Los decanos se han visto obligados a beber el champán en vasos de plástico y rapiñar a las guarderías ejemplares ajados de "¿Dónde está Wally?" para equipar las bibliotecas universitarias.

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Tu vida se desarrolla en un plano secuencia, hasta que te cortan el rollo.

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¿Quién mató al cerdo vietnamita de George Clooney? Los pedos de Willy Pete.

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¡Hey! ¡Que ya llegó el verano!

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Nos habían avisado del peligro que correríamos si espigábamos con los primeros rayos de sol, y nosotros, pobres de nosotros, desoímos su advertencia. El hambre era nuestra religión por aquel entonces y no tolerábamos quedarnos de brazos cruzados mientras cinco héroes ultraconservadores nos expoliaban otros diez decagramos de harina. Uno a uno fueron empujándonos hacia el paredón con las armas de

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La cámara te quiere follar.

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En la lengua castellana existe "¡So burro!". Existe "¡So, burro!". Pero... ¿"so burro", significando "debajo de o bajo burro"? Vosotros, pequeñas ratitas de biblioteca, lo negaréis rotundamente (negadlo, vamos, atreveos), y argumentaréis vuestro juicio diciendo que no puede darse en la práctica dicha expresión porque el uso de la preposición so se restringe a preceder a los sustantivos pena,

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No tengo nada que contar. No me ha pasado nada increíble últimamente, ese tipo de cosas que merecen ser relatadas en un blog. Había pensado en clonar alguna poesía de Neruda ("Puedo escribir los versos más tristes esta noche, se me acabó la gasolina y se me pinchó la ruedal coche"), pero luego deseché la idea por otra con más gancho: colgar "El beso", esa fotografía en la que aparece una pareja

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Querido Alfalfa:Te escribo para recordarte la importancia de saber usar con pericia el grado superlativo a la hora de conquistar a una dama de mi categoría. Existe una diferencia abismal entre las frases "Para mí eres guapa" y "Para mí eres la más guapa". Si me dices la primera, no compartiré contigo mis sugus. ¿Acaso te gustaría que yo te dijese: "Para mí no tienes el pito pequeño"? ¿A que no?

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-92032589082810818772009-05-08T00:45:00.006+02:002009-05-08T22:14:46.911+02:00

"They fight and bite. They fight and bite and fight. Fight-fight-fight, bite-bite-bite." (K. Marx)

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-39680938423673506262009-05-03T15:36:00.004+02:002009-05-03T20:06:06.566+02:00

En los tiempos en los que mis únicas preocupaciones consistían en resolver dos preguntas clave (“¿Y ahora a qué jugamos?” y “¿Cómo me las ingenio para escupir sin que me vean la enorme bola de pescado y espinacas que llevo rumiando 15 minutos?"), solía pasar los veranos con mi abuelo (el de verdad, el que usa pajarita y zapatos Martinelli). Cada tarde, sin falta, nos acercábamos al quiosco y me

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-22482252852986818892009-05-03T11:02:00.002+02:002009-05-03T11:51:38.804+02:00

Esta mañana acudí, como de costumbre, a una de mis citas dominicales con Dios. Me arrodillé sobre el suelo sagrado del tercer banco de la iglesia y santigüé sucesivamente frente, labios y pecho, y luego todo a un tiempo. Después de dos Ave María y un Padre Nuestro, el fulgor sangrante de las velas sobre mis párpados se vio entristecido por una sombra. Cuando abrí los ojos me topé con la figura

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-39888877653404560022009-05-01T13:39:00.002+02:002009-05-01T15:10:23.192+02:00

¿Qué mujer en su sano juicio no ha deseado alguna vez que un chico malote la agarre fuertemente por la cintura mientras susurra la frase mágica: "Vas a ser mía, hembra, aquí y ahora."?

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Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-26387546763533127082009-04-23T22:10:00.034+02:002009-04-24T00:17:25.190+02:00

Si Jimmy Neutrón me prestara su máquina del tiempo, el primer viaje que emprendería tendría como destino la Italia del siglo XVII. ¿El porqué? Me urge desnucar a Bernini y a Borromini. Necesito borrar de mi memoria la imagen de la fachada de San Carlo alle Quattro Fontane y el baldaquino de San Pedro. Sólo existen dos cosas en el mundo que rebasan la fealdad de estos excrementos arquitectónicos:

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-6743632208890999762009-04-17T01:03:00.014+02:002009-04-17T01:19:34.569+02:00

¡Qué angustia si pienso que nadie me tomará en serio! ¡Ni siquiera creerán estas palabras! Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni... nada. Y esto tampoco. Ni esto. Ni esto. ¡No! ¡No! ¡No! Me rindo (no, tampoco esto).

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-55710332013716690782009-04-13T15:17:00.031+02:002009-04-13T16:41:45.696+02:00

Existen tres áreas de alto voltaje sexual en Oviedo de las que las autoridades policiales deberían advertir a las ciudadanas. La primera de ellas es el Campo San Francisco, donde tiene su reino "El señor del bastón". Este espécimen se caracteriza por un trote lento y cansado que se transforma en galope cuando divisa a lo lejos una hembra (o cualquier cosa que se le parezca). Entonces se aproxima

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-49805519800689225412009-04-03T18:14:00.035+02:002009-04-03T20:23:42.641+02:00

- Suponiendo que un gnomo vive de media 200 años, ¿cuánto tiempo abarca su etapa infantil?- Despeje la incógnita de la siguiente ecuación: Amor=(Riqueza*x)/CI- ¿Por qué me gusta tanto Piquiñín Cosaguapa?- Explique la influencia de los Looney Tunes en las canciones de Daddy Yankee. - ¿En qué consiste la práctica sexual de "el trotamúsico"? (defínala y cuente brevemente sus experiencias

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-56352925205199930782009-04-02T16:03:00.001+02:002009-04-02T16:05:32.965+02:00

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"Viejo friendo huevos I" y "Viejo friendo huevos II"Obra inspiradora: "Vieja friendo huevos" (Velázquez, 1618)

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-22824650209132675742009-03-28T18:45:00.006+01:002009-03-28T18:51:42.063+01:00

Temo que el conejo que come perejil roa mi dedo gordo del pie mientras duermo.

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-8364284915704725302009-03-26T01:26:00.010+01:002009-03-26T14:46:21.165+01:00

Apretujado en su ataúd de plástico, la momia del Osito Lulú codicia la vida eterna. En la fábrica de Lu, los operarios que lo embalsamaron le prometieron que iba a ser devorado por un ser humano; seguramente un niño, probablemente uno caprichoso y de mamas desarrolladas. Le dijeron que la glucosa de su esponjoso cuerpecito viajaría a través de una red de vasos sanguíneos hacia el Aaru,

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-28279698149111342632009-03-24T00:37:00.003+01:002009-03-24T00:48:34.531+01:00

Temo que, al soplar un diente de león, me muerda los labios.

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-85166642231882864662009-03-22T17:13:00.005+01:002009-03-22T17:37:11.721+01:00

Sí, te quiero. Créditos:Narrador: Topanga LawrenceImágenes: Romeo + Juliet (Baz Luhrmann, 1996) © Todoslos derechos reservadosRuido ambiental: iiioiii y TopangaLawrence

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-40898782472920407202009-03-18T12:10:00.000+01:002009-03-28T18:42:12.762+01:00

- ¡Acuérdate de comer el danonino que te guardé en la mochila! ¡Y el plátano también! Nada de bollicaos por hoy. Como me diga la seño que en vez de lo que te mando compras porquerías de esas, pruebas la zapatilla. ¡¿Me has oído?! ¡Eh!- Que sí, coño. Cállate ya. Tú sigue dándome la vara, sigue... a ver quién te cura el uñero y te compra los condones después. ¡Y el danonino te lo comes tú!- ¿Cómo?

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-16130742719599859402009-03-17T00:00:00.012+01:002009-03-17T12:29:19.339+01:00

Para darnos la chapa sobre las excelencias del neorrealismo italiano, del cual "Ladri di biciclette" (Vittorio de Sica, 1948) es uno de sus máximos exponentes, ya tenemos a los expertos en cine (véase Garci, El Hombre Que No Descubrió El Cue). Mi persona os acerca desinteresadamente una perspectiva deformada de la cinta para que os animéis a verla, en caso de que no lo hayáis hecho aún.

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-23508932992274193312009-03-08T17:45:00.008+01:002009-03-08T20:56:49.845+01:00

Dedicado a Mister Calvin Klein Never End Passion, a.k.a. elhombrequecreequeparatrasquilarunaovejahayquematarla, en compensación por el estrepitoso fracaso de mi proyecto "Erizo mirando a través de lupa".

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-84312557344133432942009-03-06T21:08:00.006+01:002009-03-06T22:56:24.793+01:00

Durante la vigésima revuelta comunista que tenía lugar en la villa romana, un simio octópodo se alzó con el control repentino de todo un ejército de buitres. Se valió tan solo de un olifante para llamar a filas y los bichejos acudieron al estrépito como a la carne pútrida. Al cabo de tres minutos desestabilizaron la ley de la gravitación universal y sacaron con sus garras las macetas de las casas

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-11583469596118041652009-03-05T00:37:00.000+01:002009-03-28T18:40:54.112+01:00

Temo que las gotas de lluvia repiqueteen sobre el cristal de mi ventana reproduciendo los acordes de "El último mohicano".

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-88052178160609227682009-03-05T00:35:00.000+01:002009-03-28T18:39:15.795+01:00

Hoy podría ser la noche perfecta para morir. Morir como náufrago en mitad de una noche borrascosa de domingo ha de ser la razón más probable de que Dios compulse pasaportes directos al paraíso. ¿No creéis? Sería una especie de transición desde las tinieblas terrenales hacia la luz celestial, un recurso cinematográfico glorioso. Por el contrario, morir al abrigo de una tarde soleada, un martes o

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-1284043337873037692009-03-05T00:06:00.000+01:002009-03-20T15:56:40.937+01:00

No tengo vocabularioEstoy vacía de versosCentinela son mis dedosExigiéndome argumentos¡Somos cinco y ordenamosImpacientes que nos muevas!Trampas para ratonesOsos-melocotonesUtillaje de guerreras,Ninfas y arrabaleras¡Malditas cinco falanges!¿Osáis alterar mi escritura?Reímonos de tus artes¿Dices tener cordura?Iglúes construiremosSobre hojas de moreraQue caduquen en febreroUntando la

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-81582691898454376472009-02-23T14:56:00.006+01:002009-02-23T15:05:15.520+01:00

Topangahttp://www.blogger.com/profile/16943509686007253476noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-948359176826810521.post-17248790717118659822009-02-20T20:20:00.000+01:002009-02-20T20:24:28.620+01:00

Chechu el chabacano, de apellido Chaval Chachi, tenía gancho con las chicas, era chulo y empuñaba larga picha. Pasó el muchacho ocho meses de marchito celibato con choteo del populacho. ¡Qué cachondos los muchachos! Achicharrado su orgullo, flechar quiso a una checa, acechando sus pechugas y achuchando su chepa. Pero un negro chaparrón anunciaba su desdicha. El chichi de la gachí resultó pocho y

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