Cien Osos Polares en COPenhague

Era de esperar. YouTube y CNN han seleccionado por fin mi acuciante pregunta acerca del impacto que tendrá durante el próximo lustro el cambio climático sobre el agravamiento de síntomas maniacos en los habitantes de zonas problemáticas, como el Polo Norte, para que sea formulada en la COP15. Ojalá los líderes mundiales no intenten escurrir el bulto y respondan si creen que el colmo de un oso polar es ser bipolar.

Ponte en mis zapatos

Como una bitchigótica amórbida

A mediodía no sabía cuánta sal echar a la ensalada ni si aquel nudo en el estómago era de hambre o de nostalgia.

Doña Bebe o la fuerza del sino

Bebe considera que el tabaco no es suficientemente nocivo para el desarrollo de su feto. Va a probar suerte con la talidomida. Si, tras 6 meses de gestación, su hijo nace vivo, lo posará en el alféizar de la ventana metido en una bolsa de Carrefour y dejará que el viento lo meza. Pero, como el azar a veces es caprichoso, puede ocurrir que el viento lo arroje sobre el mullido toldo de la vecina del cuarto, obligando a Bebe a seguir poniendo a prueba los superpoderes del chaval. Oír a su madre cantar sin caer en la tricotilomanía será sin duda el más atroz de los retos.

Especial Día de Todos los Santos: "Cómo no decorar una lápida"

Spike vivía en una cripta, pero no todos somos vampiros okupas. Así que habremos de conformarnos con un sepulcro al aire libre sobre el que se caguen los pájaros y crezcan las malas hierbas, o, aún peor, con un nicho en la onda del fordismo, situado en una tercera planta que nos recuerde que jamás disfrutaremos del ático de nuestros sueños.

Julio II contrató a Miguel Ángel a fin de que decorara su mausoleo con espléndidas esculturas. De este modo, el genio renacentista talló una de las más grandiosas esculturas de todos los tiempos: el Moisés. Nosotros, que no somos Papas, nos tendremos que resignar a descansar bajo una lápida estándar decorada a base de amorcillos, Cristos crucificados y vírgenes de mirada vidriosa, cuando no con nuestra foto en orla. Y esta no será una foto cualquiera, sino la del DNI, que es en la que, por norma, salimos más guapetones.

Desconozco cómo será la ornamentación funeraria venidera, lo único que tengo claro es que la costumbre de las fotos en orla prevalecerá sobre el resto, si bien con la incorporación de una pequeña novedad; ninguna de ellas estará libre del photoshop y en todas se verá una gran bola de luz, semejante a un rostro, con dos puntos negros en la parte superior, a modo de ojos. Los hombres del siglo XXII, en desuso ya esta técnica, creerán ver sobre las viejas lápidas de sus cementerios apariciones fantasmagóricas del calibre de "las caras de Bélmez".

Elliott Murphy & The Normandy All Stars

Imágenes del concierto de Elliott Murphy & The Normandy All Stars en el teatro Filarmónica de Oviedo, el 23 de octubre de 2009.

P.S.: No conozco de nada al señor fotógrafo de la primera fila, pero, si lee esto, que me llame. Call me, sir, please. I liked your rhythm.

Adiós, muñeco

Díjole la bailarina al soldadito de plomo: "Aunque viajaras a la luna, seguirías cayéndome gordo."

Alucinaje

Después de esta charla a los astrounautas de Washington D.C. en la que explicó una regla mnemotécnica para distinguir las fases lunares (la luna creciente tiene forma de "d", mientras que la luna menguante o decreciente se asemeja a una "c"), el abuelo Lawrence se dirigió a la estación meteorológica de la Antártida, donde reveló a los tíos de bata blanca que "hace un frío del carajo cuando el grajo vuela bajo; en este caso, el pingüino". Tan aplaudidas han sido sus conferencias alrededor del planeta que la Academia Sueca está replanteándose arrebatarle el Nobel de Física a Charles K. Kao para otorgárselo a él.

C/ Palacio Valdés, nº 11

¿Qué les pasa a las dependientas de Stradivarius del número 11 de la calle Palacio Valdés? Tan sólo conocemos una cosa acerca de ellas: no son moscas. Posiblemente padecen una agnosia olfativa que transforma el insufrible olor a insecticida que inunda su tienda en Vernel Melocotón. O eso, o bien son inmigrantes rusas añorantes del vapor tóxico de Super Glue.

¿Cómo es posible que un organismo sano sobreviva ocho horas diarias en un ambiente tan... "podre"? ¿Ha pasado dicho local un control de sanidad? En caso afirmativo, ¿sería el inspector un inmigrante ruso?

Boto de fe II

No creo en Dios, pero soy muy devota de la Virgen de Covadonga porque curó mi homosexualidad y mi daltonismo.