A mis fans de la Superpop II

En estas fechas tan entrañables, me apetece abrir una rendijita en mi hermético corazón y responder a las preguntas que el semanario "Blanco y Negro" realizó en su día a Sabino Fernández Campo. Aquellos que desconozcan la identidad de este hombre, no tienen más que ir al campo San Francisco, de Oviedo, y buscar la única estatua que necesita un lifting y un sujetador. Ahora bien, procedamos:

• Rasgo principal de mi carácter. Soy honrada y piadosa; intento cumplir todas mis promesas y me solidarizo con el dolor ajeno.
• Cualidad que prefiero en el hombre. Que tenga manos de niña con guantes de obispo, y, sobre todo, que cumpla la regla del múltiplo de dos: ojos y cojones a pares.
• Cualidad que prefiero en la mujer. Todas aquellas que la hagan asemejarse a mí.
• Mi principal defecto. Mi humildad, sin duda.
• Lo que más detesto. Que alguien prometa que me va a doler... y no lo cumpla.
• Ocupación que prefiero en mis ratos libres. El boxeo y asar chorizos parrilleros.
• Mi sueño dorado. Vomitar unos calçots mojados en salvitxada en algún yacimiento arqueológico.
• Comida y bebida que prefiero. Comidas, todas las que mi abuela me promete cuando la visito cada decenio; bebidas, el vino blanco, a ser posible txakoli, aunque a la mañana siguiente me despierte con dolor de cabeza.
• Para estar en forma necesito dormir... después de copular mis ocho horas reglamentarias, con el príncipe William no... con el otro, con el feo.
• Mis políticos favoritos. Dolores de Cospedal y J. F. Kennedy.
• Mis escritores favoritos. Sōseki, el escritor no, el famoso gato de Sánchez Dragó.
• Mis músicos favoritos. María Dolores Pradera, una de las mayores promesas musicales del panorama actual.
• Mis pintores favoritos. Vetiver Hombre, que ha dibujado sobre mi piel los mejores cuadros cubistas.
• Mi deporte favorito. El atletismo, en especial los 3000 m. obstáculos y los 5000 m. lisos. También me van los rizados, como los tirabuzones de Dolores Promesas.
• Héroes novelescos que más admiro. La criada de la Regenta, porque fue el único personaje que no padeció ningún dolor en el transcurso de la novela; incluso consiguió medrar gracias a que la madre de Fermín cumplió sus promesas.
• Hecho histórico que prefiero. El descender de Moisés del monte Sinaí con las dos tablas de la ley.
• Reforma que creo más necesaria. Que el gobierno cumpla la promesa de impedir a los psicólogos sin-PIR ejercer de clínicos. Aunque duela, los conocimientos que se imparten en la carrera no son suficientes para despachar a un cliente en 5 minutos.
• ¿Cómo quisiera morirme? Sin dolor y con la promesa de una vida extraterrenal.
• Estado actual de mi espíritu. Está como mi móvil: en modus vibrandi.
• Faltas que me inspiran más indulgencia. Que mi abuelo se "olvide" todas las Navidades de su promesa de comprar turrón de chocolate Suchard y en su lugar me ofrezca peladillas rancias, en bloque y derretidas por el calor de la cocina de carbón, que sólo con masticar dan dolor de encías.

Al responder a esta mini-entrevista espero haberos proporcionado pistas suficientes para que este año los Reyes Magos no vuelvan por enésima vez a fallar con la elección de mi regalo. No obstante, por si hay algún despistado, añado que en Noviembre inauguraron una tienda de Dolores Promesas en Oviedo. Ahí lo dejo... Ahora me toca estañar la rendija.

Mariposa Total

Os presento en primicia el tráiler de mi próxima película: "Mariposa Total". Espero que os guste, amigos.

Cucú-tras, tras

Tengo malas noticias para Piaget...

... Se han agotado los maletines de espionaje en Juguettos.

Lo titulamos: Lo titulamos "Chiste de Pablo Motos"

La tuberculosis recidiva si eres homosexual o cornudo.

Nota aclaratoria de la entrada: El chiste no es de Pablo Motos, es mío. La fotografía también es mía. La incluí porque representa el ocaso del humor. El de mi blog, no el de "El Hormiguero".

Dos ojos, dos orejas y una lengua para hablar

Dña. Topanga Lawrence, con D.N.I. 05681106H.

EXPONE:

Que enterada del adelanto del inicio del curso académico 2010-2011 en relación al del año precedente.

Y considerando el deplorable e ineficaz menú educativo ofertado por la universidad pública de Oviedo.

RECHAZA:

Libremente y bajo su responsabilidad la continuación de sus estudios y la recepción de cualquier otro tipo de instrucción académica formal superior.

SOLICITA:

Que en el futuro las instituciones responsables adjunten un mensaje de advertencia a cada formulario de matrícula en cada grado de cada facultad de cada universidad pública española, el cual deberá manifestarse en los siguientes términos: "Sea el alumno conocedor de que sólo uno de cada cien estudiantes que finalizan sus estudios trabajará en una profesión relacionada con su especialidad. Usted no formará parte de ese tanto por ciento (del uno, se entiende)."

En Oviedo, a 13 de Septiembre de 2010

Fdo. TOPANGA L.

Instrucciones para dormir juntos

Hace calor, y echo de más las sábanas y de menos dormir sola. Cuando decidí cambiar mi cama de noventa por una de ciento treinta centímetros, no imaginaba que el colchón de Coco iba a acabar resultándome tan incómodo. No, esto no tiene nada que ver con la calidad del colchón en sí; no está relleno de lana ni sujeto a un somier de muelles oxidados. Se trata de un mueble de alta gama, la mejor colchoneta de aire que encontramos en Carrefour. Lo incómodo de dormir con Coco es el mismo Coco, las dichosas manías que propician su sueño al tiempo que desvelan el mío.

No puede alcanzar la fase cuatro del sueño No-REM con la puerta de la habitación cerrada -se agobia-, pero tampoco con ella demasiado abierta -hay corriente-. Y en nuestro cuarto hay mucha corriente porque Coco ha de dormir noche tras noche con las ventanas abiertas y las persianas parcialmente bajadas, puesto que en verano el bochorno lo asfixia y, en invierno, el calor que exhalan los radiadores, sumado a su afición por acostarse con calcetines y pijama de franela, le produce algo de sofoco.

La situación empeoró el día en que traje conmigo un antifaz decorado con osos y comprado en Sfera. Le hizo tanta gracia que anduvo jugueteando con él y se quedó frito mientras lo llevaba puesto. Amaneció excitado y, después de cinco minutos de sexo duro romántico, Coco se deshizo del antifaz de un manotazo y clamó que hacía años que no dormía tan bien. Entonces se me ocurrió inquirir por qué no probaba a dormir con las persianas bajadas, ya que la claridad parecía interferir en su sueño. Entre tanto se bajaba los transpirados calcetines, respondió secamente que la simple idea le producía angustia.

Así hasta esta misma noche, yo a un lado de la cama, concretamente acurrucada en la esquina superior izquierda, y él, con sus calcetines, su pijama de franela y su antifaz de osos, ocupando el resto. Es la primera persona que he visto capaz de dormir en posición fetal, boca arriba y diagonalmente... Pero la pesadilla se termina con el sonido de su despertador, el exitazo de Navajita plateá, que me devuelve la luz del día y, con ella, algo más de optimismo. Hay cosas peores que las manías nocturnas de Coco, ¿no? Hay gente a la que le gusta que le caguen en la boca antes de dormir, aunque esa ya es otra historia...

"El hombre tranquilo" (John Ford, 1952): Escenificación del terrible momento en que descubro que a Coco le disgusta dormir con la puerta cerrada.

GATIARIS DE PLATÓN (Parte segunda)

A veces le ocurría que empezaba a sudar y su cara se desdibujaba, comenzando por las líneas de la boca. El profesor Lagartijo, precavido, solía llevar un espejito a mano, y en cuanto notaba que no podía despegar los labios, lo sacaba y comprobaba el alcance del borrón. En algunos casos, como este, se veía forzado a salir en estampida hacia un lugar aislado por que con maquillaje su sonrisa se viera restablecida sin que nadie notase los desperfectos. Y ya está, después de unos cuantos brochazos sale del baño y vuelve a su despacho. ¡Pero mire cómo sonríe!

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INTERVALO DOLOROSO

- ¿Diga? Michael Lagartijo al aparato.
- Glan señol mayol, glan plofesol, ¿quiele vel mi nabo? -responde un oriental, al otro lado de la línea.
- ¿De nuevo usted? Deje de molestar.

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(Llaman a la puerta del despacho)

- Adelante.
- ¿Profesor Lagartijo? Vengo a entregar el trabajo sobre el comunismo y las bandanas.
- Perfecto... Pero no te vayas. Lo corrijo ahora mismo.

Y Lagartijo se agacha y saca de debajo de su mesa una balanza. Y el alumno, que la ve, comienza a sudar.

Nuestra última clase juntas

Frida Kalvo para Miu Piu

GATIARIS DE PLATÓN (Parte primera)

Michael Lagartijo, Dos Puntos como segundo apellido, ha heredado uno de los despachos más codiciados de la segunda planta. Como su antecesor se llamaba Michael Lagartijo Lavandego, no fue preciso modificar las señas del buzón de sugerencias con el que el señor Lavandego, en los comienzos de su carrera docente, se había querido ganar la simpatía de sus alumnos. Estoy abierto a cualquier tipo de sugerencia, a los alumnos. Gatiaris, a últimos de mes quiero ver ese buzón libre de papelitos. Puedes leerlos, si quieres.

El ayudante del nuevo profesor Michael Lagartijo, Dos Puntos como segundo apellido, también se llama Gatiaris. Por supuesto, no son la misma persona, pero si así lo fuese tampoco importaría, no cuando vemos a Michael Lagartijo precipitarse desde su mesa de trabajo al pasillo, giboso, cubriendo su boca con un pañuelo de algodón. Los escasos alumnos que presencian su estampida hacia el baño no tardarán en propagar absurdos rumores sobre su persona, una práctica, por otro lado, muy habitual entre los universitarios ociosos. El que se extenderá entre los chavales con mayor rapidez será aquel en el que Michael Lagartijo se presenta como bulimaréxico; por eso nunca come en público y, cuando no está en su despacho, quema horas encerrado en el baño. Y este chisme podría haber sido verdad si no fuese mentira, porque Michael Lagartijo está ahora en el baño retocándose la sonrisa.

Imágenes inéditas

Oviedo, abril de 2010

Carta de ajuste

Topanga es una tortilla desestructurada. ¿Qué hacer cuando la cebolla se va a Boston y las patatas a California? ¿Tratar de ligar la tortilla más grande del mundo? No, Matt Damon no fabrica tamaña cantidad de huevos.

Resumiendo: motivos profesionales, personales y/o ausencia de Wi-Fi del vecino impedirán a sus autoras dedicar al blog los cuidados que merece. No obstante, como bicho malo nunca muere, volverémos. Quizás la próxima semana, porque, problablemente...

Te voy a echar de menos.

P(rejuicio)

Figura 1. Cálculo de la correlación entre el número de galones y el diámetro anal, sin necesidad de recurrir al SPSS.

Miseria y ambición

Tengamos un hijo

Quiero un niño.
Tenemos que tener un hijo
porque las dunas me lo han dicho.

¿No lo ves?

Dios creó las dunas para ellos
y los ecologistas las protegen por ellos.

Bien, no exactamente, están la flora, la fauna,

pero, ¿quién crees que es su principal fuente de alimentación?

Los niños.

¿Por qué crees que nos han prohibido pisarlas?

Por ellos.

Dios y los ecologistas quieren que tengamos muchos niños
y que, juntos, veraneemos a la orillita del mar.
Tengamos un hijo.
Basta con almacenar suficiente All Bran en la despensa
y comprar un cubo y una pala.

¿Qué van a comer si no los pobres cangrejos?

Escritura automática

Bambi, o sea, Juan de la Cierva, fue un mamífero amante de la manicura francesa y del escarnio público. Inventó el autogiro, claro precursor del hurón-persigue-pelota de las ferias. Cuando su madre murió, cantó "freedom" y se fue a tomar un vermut con González Picariño. Finalmente, se amancebó con su señora (la de González Picariño), hasta que descubrió que su señora era el mismo González Picariño con peluca. Murió solo y rodeado.

Calambur

"Joaquinalmuniacherrybanana" era mi antigua contraseña de acceso a blogger.com, contraseña que aunaba mis dos grandes pasiones: la política y los postres. Si estás interesado en averiguar cuál es la clave actual, espera sin más.

Del atavismo o relativo a él

Desde el uno de Septiembre hasta que sucumbe Febrero, no hay sábado que no me pierda una batida de venado, y si mis colegas del club de la caza no se ponen de acuerdo, no me importa cazar en solitario, me resulta incluso más gratificante. Aunque, técnicamente, nunca estoy sola, pues me acompañan Nana y Chonchi, mis dos perdigueras de Burgos, excelentes rastreadoras de pelo y pluma. Por lo demás, no necesito la compañía de otro ser humano, porque las piezas de caza no precisan de manos que las regresen a casa; se quedan tiradas en el monte. Me gustaría justificar este proceder mío como parte de un complejo ritual en honor a Diana, pero lo cierto es que abandono los cadáveres para que los animales carroñeros los devoren. Los siento tan desprotegidos que no me resisto a ayudarlos abasteciendo su despensa.

Este sábado la tormenta perfecta arruinó mi excursión de matar; me quedé en casa sacando brillo a mi escopeta Maricielo del calibre 12. Los residuos de pólvora que se iban depositando en el paño con cada caricia avivaron un exagerado deseo de caza furtiva que nunca antes había experimentado. Aprovechando que las autoridades habían precintado el campo San Francisco a causa de la alerta desatada por la predicción de una ciclogénesis explosiva que no llegaba, lustré mis Docs con betún negro, me encajé el pasamontañas, y colgué del hombro derecho a Maricielo.

Después de exterminar treinta y siete palomas y uno de los dos pavos reales, me frustró la idea de que en Oviedo no habría carroñero dispuesto a beneficiarse de esta masacre. Cuál sería mi sorpresa cuando, esta mañana, encontré el paseo libre de cadáveres plumosos. Su lugar lo usurpaba un rebaño de señoras que regresaban de misa de doce con olor a muerto en sus bolsos de Tous. “Ya han convertido en moda un acto de subsistencia”, me dije, y, con las mismas, me palpé el hombro derecho.

Perversiones espartanas

Última hora desde el purgatorio: Una vez enterados de la posibilidad de reencarnación retrospectiva, L. Carroll y M. Jackson, amantes como fueron del mundo infantil, se han declarado aspirantes a la plaza del perieco Alejandro.

Asentado en Lacedemonia, este alfarero fue conocido no tanto por ser uno de los más importantes productores de cráteras de su época como por convertirse en aquel valiente que se enfrentó a los brutales convencionalismos espartanos. Célebre fue en todo el Peloponeso la kilométrica hilera de cráteras que Alejandro dispuso en forma de anillo, abrazada a la falda del Taigeto. A pesar de que algunos historiadores la consideran matriz del moderno land art, es sabido que la intención del perieco, lejos de mostrar su habilidad con la arcilla, tenía un carácter más prosaico, más social y humanitario. Las dimensiones y la localización de cada vasija eran calculadas con fría precisión para atrapar los cuerpos de bebés anormales que los homoioi arrojaban desde la cima del monte Taigeto, y que luego Alejandro recogía uno por uno dentro de un zurrón gigantesco, al tiempo que vociferaba: "¡Me da igual que vengan con tara!".

Cómo decir te quiero hoy

Con papel de periódico y cola de carpintero, rememorando viejos consejos de "Art Attack", modelé mi doríforo, y sus siete cabezas me contemplan ahora desnudas desde el pedestal que las ata al piso, y yo las contemplo a ellas y pienso que podrían ser cualquier hombre mañana, pero hoy son solo uno.

Es casi amor

Antes de concebirme, mamá ya había planeado mi futuro. El proyecto educativo que diseñó no perseguía una licenciatura en medicina, ni una medalla en los Juegos Olímpicos, ni siquiera que aprendiera a masticar el filete con la boca cerrada. Según mamá, yo había nacido para conquistar a Álvaro Muñoz Escassi, y en beneficio de esta empresa invirtió la mayor parte de su sueldo como esteticién de gatos albinos.

Fui la primera niña del cole que conoció las bondades de la depilación láser, así como el maravilloso mundo de los tangas fluorescentes. Mientras mis compañeras acudían a clases extraescolares de música o natación, yo empleaba las tardes en perfeccionar mi estilo de monta y mi dominio del francés. En cualquier rato libre entre monta y francés, mamá aprovechaba para regalarme eslabones de sabiduría femenina que acabarían forjando la cadena de amor que me esposaría por siempre a Alvarito. “Si lo quieres ver en tu cama, sudadera de Dolce & Gabbana” y “Falda corta y escotón aseguran revolcón” fueron dos de sus más preciadas máximas, que aún hoy, a pesar de lo sucedido, continúan guiando mi vida.

Sí, mamá acertó con una educación basada en la falta de escrúpulos, la superficialidad y el afán de protagonismo mediático, pero se olvidó de algo básico: oxigenar mi melena y someterme a una sesión intensiva de rayos UVA. Por ello, tras años de entrenamiento y varias semanas de casting, no voy a poder decir “I love you” a Álvaro Muñoz Escassi.

Como las cajas de Donald Judd

Busqué el quinqué a tientas, pero, al no hallar de él ni una mísera huella oleosa, resolví que lo mejor era continuar caminando pegada a la pared de la galería hasta llegar al montacargas. Avancé a duras penas unos cuantos metros, pues no es tarea fácil moverse en los subterráneos descalza y cargada con una impresora Epson Stylus Dx4400, hasta que tropecé violentamente contra lo que, en principio, supuse que era un jabalí polaco, aunque al segundo sus rasgos orientales corrigieron esta primera impresión; se trataba de un jabalí nepalí y estaba muy cabreado. Hablaba enfurecido acerca del Nerd Art. Que si ahora se creen que los unos y ceros son los pelos de un pincel, que cómo pretenden hacer de la tecnología arte no funcional o del arte un instrumento pragmático, que Arne Jacobsen ya lo intentó con las sillas huevo y ahora las venden en Ikea... ¡En Ikea, el bazar de los clones! Y tú, ¿qué haces ahí que no vas al partido? En seguida, la galería, el jabalí y mi urgencia por llegar al montacargas se desvanecieron y, aunque esto resultaría raro en otras circunstancias, no me extrañó entonces. No por el hecho de que en los sueños razonamos lo inverosímil, sino porque, cuando un jabalí nepalí se cruza en tu camino, ocurren este tipo de cosas. Es mágico.

Granja País

Desde que me sorprendo por las noches reflexionando acerca de si es más rentable cultivar trébol para alimentar a las vacas o trigo para producir harina, y contando las monedas que me faltan para adquirir la choza de jugo, estoy pensando en desconectar mi ordeñador portátil para obligarme a usar las manos.

Good morning, Brian José

La americanización de las costumbres y las lenguas, además de enrollarse con un yanqui en Starbucks, significa colgar un San Nicolás rojo en la terraza el uno de septiembre y dejar que se pudra hasta la limpieza de primavera o spring-cleaning. Tender en la ventana una toalla con la estampa del Belén, cual blasón del sentimiento católico, también es síntoma de americanización, puesto que una práctica hortera tal solo ha podido ser inventada en EEUU. En Michigan nació Madonna y con eso queda todo dicho...

La apisonadora anglosajona no solo machaca los hábitos, sino también nuestra dialéctica. Muchísimas personas (tres, que yo haya contado) incorporan a su lenguaje coloquial expresiones inglesas que usan como latiguillos. Así, en el transcurso de una conversación normal puedes llegar a oír de boca de un hispanohablante veinte “of course” o quince “please”. Aunque aquí la invasión es mediática, ¡va a causar más estragos que en Puerto Rico My Heart's Devotion! Hoy la gente satura sus blogs con títulos en inglés, porque, claro, es mucho más cool decir “My lonely ass” que “Mi culo solitario”; mañana, dejaremos de devolver llamadas para empezar a “llamar pa’trás”.