No sentimos las molestias

...Hasta más "red".

Los buenos franceses

DON ANTONIO.- Parece que se hunde el techo. Pipí.
PIPÍ.- Señor...
DON ANTONIO.- ¿Qué gente hay arriba, que anda tal estrépito? ¿Son locos?
PIPÍ.- No, señor; Erasmus.
DON ANTONIO.- ¿Cómo Erasmus?
PIPÍ.- Sí, señor; ¡así lo fuera yo! ¡No es cosa! Y han tenido una gran orgía: calimocho, marihuana y mucho chocho, ¡uh!
DON ANTONIO.- ¿Y con qué motivo se hace esa francachela?
PIPÍ.- Yo no sé; pero supongo que será en celebridad del nuevo inquilino que se ha mudado a su casa esta tarde.
DON ANTONIO.- ¿Conque un nuevo vecino? ¡Haya cochinillos!
PIPÍ.- ¿Pues qué, no lo sabía usted?
DON ANTONIO.- No, por cierto. Si lo llego a saber, no vengo.
PIPÍ.- Busque el anuncio en google.
DON ANTONIO.- En efecto, aquí está (mirando su ordenador portátil): Se busca estudiante Erasmus con conocimientos de francés para compartir piso de 1 habitación. Sin baño, sin cocina, sin amueblar, con cama. A fiesta por día. 3000 euros por cada... ¡No es cosa! De un viaje de estudios hacen un negocio. Si son el diantre. ¡Ay, amigo Pipí, cuánto más vale ser camarero que Erasmus ridículo!
PIPÍ.- Pues mire usted, la verdad, yo me alegrara de saber hacer, así, alguna cosa...
DON ANTONIO.- ¿Cómo?
PIPÍ.- Así, de francés... ¡Me gusta tanto el dinero!
DON ANTONIO.- ¡Oh!, los buenos franceses son muy estimables; pero hoy día son tan pocos los que saben hacerlos; tan pocos, tan pocos.

Adaptación de un fragmento de la obra teatral "La comedia nueva o El café", escrita por Leandro Fernández de Moratín.

Moloko

Nota al pie: He aquí el teatrillo que monta mi abuelo todas las mañanas antes de desayunar. Me preocupa.

¿Qué se dicen?

¿Qué se dicen los entrenadores de baloncesto cuando se saludan en competiciones internacionales? Yo apostaba por "Good luck", hasta que mi madre opinó que "Good morning". Por ello creo que las palabras que se dirigen tienen que ser algo así como "Good morning and good luck". Eso es todo.

Soy Riverosexual

Juan Carlos Rivero es mi Dios, mi Mundo, mi Alma, mi todo. Para mí no hay nada, nadie más que él. A pesar de que sigo su labor informativa en RTVE solamente desde el comienzo de los Juegos Olímpicos de Pekín, puedo intuir que es el mejor presentador de la historia de la televisión y quien mejor retransmite los acontecimientos deportivos. Su voz... profunda, cálida. Su sonrisa... tierna, franca. Sus manos, su pelo, sus lobulejos... No se han inventado aún las palabras exactas que describan a una persona tan maravillosa. Perfecta.
Soy... Riverosexual.

Nota al pie: imitación atemperada del febril grado de fanatismo y deificación hacia personajes públicos que se exhibe en blogs y fotologs hoy día. Este mal se expande a mayor velocidad que la gripe aviar y gesta bichos mucho más locos. Para muestra, un zopilote rey.

El Paseíllo

Nota al pie: No os descubriré qué es "El Paseíllo", pero os daré una pista: todos los señores de mediana o avanzada edad lo ponen en práctica con asiduidad. Debe de ser una mutación genética ancestral que aflora en los hombres de más de 40 años. Muchos sufren tortícolis a causa de ello (por querer dar una torti al culis).

Just do it

Beijing 2008

Si los Juegos Olímpicos de Beijing 2008 me han enseñado algo ha sido a entender a los chinos y su cultura milenaria. A continuación os facilito un resumen de la información que he recabado durante estos días (igual son mitos, no sé):

• Los chinos son todos iguales, no tienen ombligo y brillan en la oscuridad.
• Llevan sombreros de paja en la cabeza para esconder su calva. Usualmente, bajo el sombrero, les asoma una trenza endeble y oscura a la que se achaca un origen sobrenatural (se cree que es una prolongación de su aura).
• Comen arroz, perro, arroz con perro y perro con arroz. En contadas ocasiones añaden al menú galletitas de la suerte. Dichas galletas han de ser escogidas con sumo cuidado, puesto que marcarán desde entonces y para siempre la fortuna del comensal.
• Tienen una ciudad muy manufacturera llamada Made y el resto del territorio chino es puro arrozal.
• La selección sexual ha desprovisto a las chinas de vello púbico con el fin de que sobrevivan al estrangulamiento de sus propias bolas (chinas).
• Un chino engancha.
• Trabajan como chinos, hecho que les ha permitido, por ejemplo, alzarse con el monopolio de la producción del papel de aluminio. Para los chinos, por supuesto.
• Los ancianos van a morir al monte cuando se les caen los dientes y algunas niñas "desaparecen" prematuramente si los tienen imperfectos.
• Son pacíficos, hasta que les tocan las bolas (chinas).
• Tienen los ojos achinados porque sospechan... el fin de EEUU como potencia hegemónica.
• China es la cuna de los Todo a 1 Euro, a los que les debemos el honorable arte Kitsch.

http://www.muchoviaje.com

Si mi madre no me hubiera parido en tan previsibles circunstancias, a estas alturas me hallaríais muy lejos de esta costa cantábrica, pues me habría encantado dedicarme al oficio de viajante. Las mujeres y los hombres que van estirando sus raíces desde la cuna hasta el otro lado de la Tierra, por cuestiones de trabajo más que de placer, deben ser, al contrario de lo que pudiera parecer en una primera impresión, introvertidos. Imaginaos. Aquel que naciera pobre y estuviera acostumbrado a hacer de su vida una continua travesía se iría llenando los bolsillos de intrepidez, serenidad e introspección durante el trayecto, el contacto directo con todo tipo de situaciones, especímenes humanos y no humanos le habría otorgado de forma milagrosa las alas y la vista de un pájaro. Comenzaría entonces a divisar el mundo y a sus habitantes desde una perspectiva aérea, tan distante de la perspectiva del topo como la hierba del sol, e iría olvidándose paulatinamente, sobre la marcha, del lugar del que partió, hasta el punto de no recordar ni siquiera el camino de vuelta a casa. El oficio de viajante es sacrificado y lamentable, el viajante muere solo y con los bolsillos llenos de silencio. Seguramente si mi madre no me hubiera parido en tan previsibles circunstancias no desearía ser viajante.

Desmemoria serial (Allegro Assai)

Aprovechando la coincidencia de la reposición de las series Las gemelas de Sweet Valley (Sweet Valley High) y Buffy Cazavampiros (Buffy, the Vampire Slayer) en La 2, quiero hacer un llamamiento a los directivos de Radio Televisión Española, más conocida como la corporación pública de carácter estatal que organiza la gestión indirecta del servicio público de radio y televisión española (sí, RTVE). Muy señores míos, les agradecería muchísimo que emitiesen de nuevo durante la programación televisiva del ocaso estival (es decir, de las tardes-noches de verano) otras series punteras de los años '90... No sé, ¿qué les parece Los Rompecorazones (Heartbreak High)? Eran chicos y chicas que hacían pellas para refocilarse en la disco o en el parking de la disco; cualquier sitio servía porque estaban en la onda. ¡No, no, mejor California Dreams! Aunque el argumento no distaba demasiado del anterior (chicos y chicas que dejaban sus deberes a medias con el fin de reunirse a cantar y hacer surf) nótese que sus protagonistas no estaban en la onda, sino en la cresta de la ola al vivir a pie de playa. Resumiendo, la razón por la que les pido dicho favor es bien simple: echo de menos este tipo de series con una ambientación tan juvenil, guapa y buenrollera, dotadas de aperturas realmente pegadizas y zumbantes, de tonos bastante alegres y acordes con el espíritu de las mismas. La única preocupación de los personajes planos que en ellas hacían acto de presencia era combinarse la ropa a oscuras y cumplir la ardua misión de contagiarnos a los telespectadores toda su ataraxia. Y vaya si lo conseguían... A mí Todd Wilkins en su versión de Jeremy Garrett me sigue dejando grogui.

¡Y a quien no le guste H2O: Sirenas del mar (H20: Just add water) que tire la primera piedra al mar y capture una sirena! Sólo recibirán recompensa aquellos que atisben sirenas de cola de pez, con lo cual las pajarracas de Ulises pueden abstenerse de abrir el pico.

Amo, amas, amare, amavi, amatum

Conjugar el verbo amar es comprender y aceptar al prójimo con sus temas de presente, de perfecto o de supino, con sus fallos y virtudes, porque todos nos tiramos "pums". Y no lo digo yo, lo dice un anciano que ha amado mucho a lo largo de su vida. He estado reflexionando largo y tendido (1' 37'') acerca de esta gran sentencia y mis conclusiones finales se encaminan hacia la confirmación de la misma, puesto que conozco a muchos hombres que, llegada su madurez, han engordado ferozmente y aun así sus respectivas parejas los han seguido amando. Yo en particular no lo haría, me dan repelús los hombres gordos (amén de los niños de mamas desarrolladas). Gordura significa dejadez y escasa movilidad pélvica, que es justamente lo que más me interesa en un chico. Podréis tacharme de materialista, fisicalista, de atómica o electrónica, incluso de escepticista, pero vuestra alma romántica sabe tan bien como mi cerebro cerril que el Ars Amandi de Ovidio no fue más que una especie de Kama Sutra para mojigatos. Así pues, a pesar de que cada uno maneje su gramática particular, conjuguemos entre jotas oclusivas, guturales y aspiradas...

PEPSICOpatía

No cabe más que decir que los tattoos que regalan con las bolsas de Matutano son una aberración de los caprichos prepubescentes.