Entrevista con el Espíritu Santo

Gracias a todos aquellos que han hecho posible esta entrevista.

¡Feliz Navidad!

Cien Osos Polares en COPenhague

Era de esperar. YouTube y CNN han seleccionado por fin mi acuciante pregunta acerca del impacto que tendrá durante el próximo lustro el cambio climático sobre el agravamiento de síntomas maniacos en los habitantes de zonas problemáticas, como el Polo Norte, para que sea formulada en la COP15. Ojalá los líderes mundiales no intenten escurrir el bulto y respondan si creen que el colmo de un oso polar es ser bipolar.

Ponte en mis zapatos

Como una bitchigótica amórbida

A mediodía no sabía cuánta sal echar a la ensalada ni si aquel nudo en el estómago era de hambre o de nostalgia.

Doña Bebe o la fuerza del sino

Bebe considera que el tabaco no es suficientemente nocivo para el desarrollo de su feto. Va a probar suerte con la talidomida. Si, tras 6 meses de gestación, su hijo nace vivo, lo posará en el alféizar de la ventana metido en una bolsa de Carrefour y dejará que el viento lo meza. Pero, como el azar a veces es caprichoso, puede ocurrir que el viento lo arroje sobre el mullido toldo de la vecina del cuarto, obligando a Bebe a seguir poniendo a prueba los superpoderes del chaval. Oír a su madre cantar sin caer en la tricotilomanía será sin duda el más atroz de los retos.

Especial Día de Todos los Santos: "Cómo no decorar una lápida"

Spike vivía en una cripta, pero no todos somos vampiros okupas. Así que habremos de conformarnos con un sepulcro al aire libre sobre el que se caguen los pájaros y crezcan las malas hierbas, o, aún peor, con un nicho en la onda del fordismo, situado en una tercera planta que nos recuerde que jamás disfrutaremos del ático de nuestros sueños.

Julio II contrató a Miguel Ángel a fin de que decorara su mausoleo con espléndidas esculturas. De este modo, el genio renacentista talló una de las más grandiosas esculturas de todos los tiempos: el Moisés. Nosotros, que no somos Papas, nos tendremos que resignar a descansar bajo una lápida estándar decorada a base de amorcillos, Cristos crucificados y vírgenes de mirada vidriosa, cuando no con nuestra foto en orla. Y esta no será una foto cualquiera, sino la del DNI, que es en la que, por norma, salimos más guapetones.

Desconozco cómo será la ornamentación funeraria venidera, lo único que tengo claro es que la costumbre de las fotos en orla prevalecerá sobre el resto, si bien con la incorporación de una pequeña novedad; ninguna de ellas estará libre del photoshop y en todas se verá una gran bola de luz, semejante a un rostro, con dos puntos negros en la parte superior, a modo de ojos. Los hombres del siglo XXII, en desuso ya esta técnica, creerán ver sobre las viejas lápidas de sus cementerios apariciones fantasmagóricas del calibre de "las caras de Bélmez".

Elliott Murphy & The Normandy All Stars

Imágenes del concierto de Elliott Murphy & The Normandy All Stars en el teatro Filarmónica de Oviedo, el 23 de octubre de 2009.

P.S.: No conozco de nada al señor fotógrafo de la primera fila, pero, si lee esto, que me llame. Call me, sir, please. I liked your rhythm.

Adiós, muñeco

Díjole la bailarina al soldadito de plomo: "Aunque viajaras a la luna, seguirías cayéndome gordo."

Alucinaje

Después de esta charla a los astrounautas de Washington D.C. en la que explicó una regla mnemotécnica para distinguir las fases lunares (la luna creciente tiene forma de "d", mientras que la luna menguante o decreciente se asemeja a una "c"), el abuelo Lawrence se dirigió a la estación meteorológica de la Antártida, donde reveló a los tíos de bata blanca que "hace un frío del carajo cuando el grajo vuela bajo; en este caso, el pingüino". Tan aplaudidas han sido sus conferencias alrededor del planeta que la Academia Sueca está replanteándose arrebatarle el Nobel de Física a Charles K. Kao para otorgárselo a él.

C/ Palacio Valdés, nº 11

¿Qué les pasa a las dependientas de Stradivarius del número 11 de la calle Palacio Valdés? Tan sólo conocemos una cosa acerca de ellas: no son moscas. Posiblemente padecen una agnosia olfativa que transforma el insufrible olor a insecticida que inunda su tienda en Vernel Melocotón. O eso, o bien son inmigrantes rusas añorantes del vapor tóxico de Super Glue.

¿Cómo es posible que un organismo sano sobreviva ocho horas diarias en un ambiente tan... "podre"? ¿Ha pasado dicho local un control de sanidad? En caso afirmativo, ¿sería el inspector un inmigrante ruso?

Boto de fe II

No creo en Dios, pero soy muy devota de la Virgen de Covadonga porque curó mi homosexualidad y mi daltonismo.

El monstruo de las pequeñas cosas

Cuando mi padre me contó que Yoshito Usui se había perdido en la montaña mientras practicaba senderismo, distinguí inmediatamente la falsedad de sus palabras. En las únicas montañas en las que se ha perdido ese buen hombre han sido las de una universitaria delgadita pero bien dotada. Ya me los estoy imaginando juntos, al calor de un brasero, "miriendando" boniatos asados, ensayando el baile del culito, comprando carne de primera, brindando con cerveza, imitando a Ultrahéroe, enloqueciendo con las rebajas del centro comercial, enseñando pierna en la piscina, jugando a papás y mamás o "a las luchas" sobre un futón compartido, haciendo el vago, apretándose el cinturón para poder pagar la hipoteca, acudiendo al baño con irregularidad, intercambiando pimientos por galletitas de chocolate (de las buenas)... En definitiva, viviendo todas esas idioteces por las que merece la pena haber nacido. Idioteces o pequeñas cosas, porque... ¡también se dice así!

"La miga engorda", dijo Dios, y se comió todo el pan

Rezo pre-cena en Níger:

Padre Nuestro, que estás en los cielos, vuelve a nosotros después de este destierro. A ti suspiramos, gimiendo y llorando: "Bienaventurados los pobres de espíritu... ¡pero danos hoy nuestro pan de cada día! ¡Haz, Señor, que recibamos con un corazón limpio el alimento! ¡Dichosos los invitados a la cena del Señor!" Amén.

Rezo post-cena en el Vaticano :

Señor, ten piedad por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa. Cristo, ten piedad. Dios Padre Todopoderoso, no nos dejes caer de nuevo en la tentación. Cristo, ten piedad. Tú, que estás sentado a la derecha del Padre, atiende nuestra súplica y líbranos del pan (que engorda). Amén.

Nota al pie: Barajé otros títulos para la entrada de blog; por ejemplo, "Este es el Cordero de Dios que quita el trigo del mundo", "Philadelphia en el cielo" o (mi favorito después del elegido) "La paz os dejo, mi pan no os doy".

Colección otoño-invierno '09

Días de senderismo y cascadas

He aquí una de esas frases que, bajo ninguna circunstancia, has de decir a tu novio si quieres evitar malos rollos: "Tu padre me enseñó una cascada espectacular... pero me acerqué demasiado y acabé mojándome hasta el tanga."

Los expertos aseguran que el incremento del número de separaciones durante las vacaciones estivales se debe al roce continuado con tu pareja. Yo creo que se debe al roce continuado con tu suegro.

Mi póster de Pilar Rubio semivestida de valquiria

Apostaría mi póster de Pilar Rubio semivestida de valquiria a que el hombre adulto que describe un objeto o situación como "algo delicioso", durante su niñez amó a un arbusto de flores de espino. Lo amó al punto de desgarrar su polo Ralph Lauren en una urgencia apasionada de posesión floral. Lo amó y gimoteó entre sus hojas acharoladas del mismo modo que una princesa de tragedia en brazos de Shakespeare.

Cartas de amor a Polonia

Rasputín

Rasputín fue, como su propio nombre deja entrever, un reponedor de supermercado ruso. Ejerció diligente este oficio hasta la edad de dieciocho años, cuando el encargado lo sorprendió ocultando en la bragueta del pantalón unas tenacillas para el pelo y un bote de laca, anécdota a partir de la cual se desatará el mito sobre el desproporcionado tamaño de su miembro viril. Este hecho supuso un punto de inflexión en la vida del joven Rasputín, quien se vio en la necesidad de buscar un trabajo bien remunerado en la capital de San Petersburgo con el objeto de costearse un peluquero profesional capaz de insuflar volumen a su cabellera. Una, dos... ¡hasta tres horas buscó en vano Rasputín un empleo que satisficiera sus expectativas! Afligido por este infortunio, fue a hallar consuelo en el prostíbulo "Luz Roja". De una fulana llamada Alejandra Romanova obtuvo una enfermedad de transmisión sexual que hipertrofió su pene y la fabulosa idea de hacer frente al imperio Zara mediante la creación de una línea de moda independiente, bautizada como "indie".

Poco importa ya lo que fue de su vida de aquí en adelante. Lo realmente excepcional es que, en pleno siglo XXI, su estilo indigente ha renacido de la mano de multitud de personas, animales, esnobs y niñas con fotolog.

Uno uno dos

Al paladear la primera rodaja de tomate, advirtió don Rotundo un desagradable sabor a cementerio. Asqueado, prendió fuego a todos los envases de poliespán que guardaba en su basura y se cagó mil veces en la agricultura intensiva.

Junto al verbo

Julio y se apaga
Eras a última (a)hora el primero
Todavía
Eso, gilipollas, sonríe
Mastica tu smint de menta
Azucarado
No descuides tu sonrisa
Gilipollas
Eres vestigio de saliva edulcorada
De diez a dos y veinte
Entonces
Sabes cuánto han mordido tus ojos, hasta las uñas
Y la alfombra, y los horarios
El tiempo esférico
Una
Xilografía

¡Extra, extra!

La Universidad de Oviedo ha reducido su deuda de 50 a 1 millón de euros. Los decanos se han visto obligados a beber el champán en vasos de plástico y rapiñar a las guarderías ejemplares ajados de "¿Dónde está Wally?" para equipar las bibliotecas universitarias.

Estamos rodando

Tu vida se desarrolla en un plano secuencia, hasta que te cortan el rollo.

"Tuvimos que destruirla para salvarla"

¿Quién mató al cerdo vietnamita de George Clooney? Los pedos de Willy Pete.

Mi celebro hecha umo

¡Hey! ¡Que ya llegó el verano!

La apoteosis de la vida (no existe)

Nos habían avisado del peligro que correríamos si espigábamos con los primeros rayos de sol, y nosotros, pobres de nosotros, desoímos su advertencia. El hambre era nuestra religión por aquel entonces y no tolerábamos quedarnos de brazos cruzados mientras cinco héroes ultraconservadores nos expoliaban otros diez decagramos de harina. Uno a uno fueron empujándonos hacia el paredón con las armas de fuego, que se frotaban contra nuestro abdomen sulfúreas, heladas, sólidas, simulando una terrible prolongación umbilical. No echo de menos ni el burladero ni las lágrimas. No sirven de nada cuando el desenlace de la historia ya lo han firmado por nosotros mucho antes de regalarnos dedos con los que sostener una pluma. De hecho, recuerdo haber visto este trágico final anteriormente en un DVD-RW de 4,7 gigabytes, con video codificado en MPEG-2, audio Dolby Digital AC-3 y calidad Verbatim.

Los desvaríos de un seductor

La cámara te quiere follar.

¿Dónde está el mosquito?

Las lenguas como materia viva y alterable

En la lengua castellana existe "¡So burro!". Existe "¡So, burro!". Pero... ¿"so burro", significando "debajo de o bajo burro"? Vosotros, pequeñas ratitas de biblioteca, lo negaréis rotundamente (negadlo, vamos, atreveos), y argumentaréis vuestro juicio diciendo que no puede darse en la práctica dicha expresión porque el uso de la preposición so se restringe a preceder a los sustantivos pena, pretexto, capa y color (o, al menos, eso pone en el diccionario). Estamos de acuerdo. Sólo os pido un ejercicio de imaginación. Pensad por un momento que viajáis a cualquier pueblo asturiano y escucháis en mitad de un prao' a dos señores campesinos manteniendo el siguiente diálogo:

- Manolín, ¿dónde están las alforjas?

- So burro.

Oh, amigos míos. La imagen del labriego necio y tosco que impera en nuestra sociedad no haría sino limpiarse con el novedoso y elegante empleo de esta preposición obsoleta. ¡Qué bucólicas serían aquellas alforjas so burro! ¡Qué bucólico el burrito so árbol! ¡Qué bucólico el árbol so cielo! ¡Y qué bucólico el cielo so Baco! ¿Lo habéis pillado? So y Baco, el dios griego... so-baco... sobaco... Tiene bastante gracia -so mi punto de vista, claro -.

No confundir Herbal Essences con gelatina de frutas Royal

No tengo nada que contar. No me ha pasado nada increíble últimamente, ese tipo de cosas que merecen ser relatadas en un blog. Había pensado en clonar alguna poesía de Neruda ("Puedo escribir los versos más tristes esta noche, se me acabó la gasolina y se me pinchó la ruedal coche"), pero luego deseché la idea por otra con más gancho: colgar "El beso", esa fotografía en la que aparece una pareja dándose el lote. No obstante, no me maravilló el hecho de que ayer ShaNenAxxUlAaaaa69 la hubiera subido a su fotolog (a ver si va a pensar que la plagio...). Así que decidí revestirme de originalidad y me dispuse a comentar eso que está pasando en Corea del Norte; lo peor del caso es que mi gran análisis socio-político quedó reducido a una oración coordinada disyuntiva ("Moriremos o mutaremos."). No, está claro que no sirvo como escribiente de blog. No tengo nada que contar... mas sí algo que canturrear.

Yo no maldigo mi suerte porque bloguero nací
y aunque me ronde la SGAE no temo yo a delinquir.
No me da envidia tu web porque de orgullo me llena
ser el mejor bloguero de toda la blogosfera,
de toda la blogosfera.

Siempre mi madre me dijo que era un gran escritor.
Me parezco a Antonio Gala, sólo me falta el bastón.
Y cuando siento una pena
escribo pa' desahogar...

Soy bloguero y templé mi corazón con el corta y pega.
Soy bloguero y con Twitter, Tuenti y Plurk me quito las penas.
Soy bloguero porque a mí todo me espanta
y sólo quiero ser famoso como la Fanta.

Compañero, habla de tus patochadas mientras dormito.
Y es que yo a ti no leo, pero que me comentes quiero porque yo...
Yo soy bloguero.

"Les pantoufles de Picasso"

Flirteo superlativo (flirteo que te cagas)

Querido Alfalfa:

Te escribo para recordarte la importancia de saber usar con pericia el grado superlativo a la hora de conquistar a una dama de mi categoría. Existe una diferencia abismal entre las frases "Para mí eres guapa" y "Para mí eres la más guapa". Si me dices la primera, no compartiré contigo mis sugus. ¿Acaso te gustaría que yo te dijese: "Para mí no tienes el pito pequeño"? ¿A que no? En cambio... si me dices la segunda, chuparemos algo más que sugus. Sí, créetelo. Ayer robé unos bombones de licor a mi madre.

Siempre tuya,

Darla

Lucha de clases

"They fight and bite. They fight and bite and fight. Fight-fight-fight, bite-bite-bite." (K. Marx)

El día que descubrí que lo más caro no es necesariamente lo mejor

En los tiempos en los que mis únicas preocupaciones consistían en resolver dos preguntas clave (“¿Y ahora a qué jugamos?” y “¿Cómo me las ingenio para escupir sin que me vean la enorme bola de pescado y espinacas que llevo rumiando 15 minutos?"), solía pasar los veranos con mi abuelo (el de verdad, el que usa pajarita y zapatos Martinelli). Cada tarde, sin falta, nos acercábamos al quiosco y me invitaba a paladear un sabroso helado. Allí me advertía: “Topanga, no te guíes por los precios a la hora de elegir tu helado. Yo no cambio el lomo por el cordero por muy caro que sea el segundo. Lo más caro no es necesariamente lo mejor." Bla, bla, bla… Siempre pensé que el viejo era un auténtico tacaño, pero, como buena niña obediente, optaba por comprar uno de los de menor precio. Así transcurría mi verano, lamiendo alegremente la crema de chocolate, vainilla y avellana, aunque con la mente volcada por completo en los inalcanzables helados destinados a gente con pasta, es decir, a aquellas niñas que tanto envidiaba, aquellas que tenían un Ken y no debían recurrir a la relación lésbica entre una Barbie y una Barriguitas cuando necesitaban incluir un poco de romance en sus juegos.

La ansiada oportunidad para expandir mi abanico de sabores llegó en forma de invitación del primo del hermano de no sé qué sobrino de mi abuela. “Compra el helado que prefieras", dijo, y al instante una sonrisa maliciosa se dibujó en mis labios (te voy a crujir, primo del hermano de no sé qué sobrino de mi abuela). Sin demora repasé la lista de precios buscando el helado más caro… “Hummm... trufa. Suena rico… Y es muy caro. ¡Uno de trufa, por favor!" Cuando por fin tuve el cucurucho entre mis manos experimenté lo que probablemente sintió Sara Bernat al contemplar la ensalada de pepinos que le tenían reservada Nacho Vidal y Rocco Siffredi. Sin embargo, con el primer lengüetazo (¡puagh!) supe que la trufa no era lo mío. Su gusto dulzón y empalagoso me llevó a lanzar el helado a una papelera en un momento de despiste del señor dadivoso, quien, todavía hoy, ríe al contar la anécdota del día en que zampé un helado de trufa a velocidad de vértigo.

Curas con conexión Wi-Fi

Esta mañana acudí, como de costumbre, a una de mis citas dominicales con Dios. Me arrodillé sobre el suelo sagrado del tercer banco de la iglesia y santigüé sucesivamente frente, labios y pecho, y luego todo a un tiempo. Después de dos Ave María y un Padre Nuestro, el fulgor sangrante de las velas sobre mis párpados se vio entristecido por una sombra. Cuando abrí los ojos me topé con la figura angulosa del cura, que, sin mediar saludo ni darme opción a que arqueara la nuca, articuló: "No te incorpores. Tu posición actual es perfecta para esta misión cristiana. Sé buena chica y háblale a la antena que tienes enfrente. Aunque no puedas verla, está justo delante de tus ojos. La oculto en el interior de la sotana ya que, al ser una reliquia de valor incalculable, cualquier monaguillo pícaro estaría dispuesto a perder el culo por ella. Considérala una especie de router de alta tecnología que mantiene línea directa con Nuestro Señor. Si me haces caso tus plegarias viajarán con ADSL. Te lo juro por Dios." Y razón no le debe de faltar al buen hombre. Cuando aproximé mis labios a su cuerpo en un intento por maximizar la potencia acústica del rezo, ese aparato que guarda entre las piernas se orientó hacia el cielo.

Monsieur Gastón... ¡y qué mentón!

¿Qué mujer en su sano juicio no ha deseado alguna vez que un chico malote la agarre fuertemente por la cintura mientras susurra la frase mágica: "Vas a ser mía, hembra, aquí y ahora."?

Todas las Ítacas

Crisofobia

Si Jimmy Neutrón me prestara su máquina del tiempo, el primer viaje que emprendería tendría como destino la Italia del siglo XVII. ¿El porqué? Me urge desnucar a Bernini y a Borromini. Necesito borrar de mi memoria la imagen de la fachada de San Carlo alle Quattro Fontane y el baldaquino de San Pedro. Sólo existen dos cosas en el mundo que rebasan la fealdad de estos excrementos arquitectónicos: los collares de conchas que te regala tu vecina a su regreso de la isla de La Toja y las bragoncias de H&M. Bueno, tal vez exista una tercera cosa aún más fea que los objetos referidos, una cosa llamada "internautas que han sobado y malsobado el poemario de Mario Benedetti hasta el punto de empujarlo hacia el abismo de lo kitsch". Os odio, hijos de puta, al igual que odio el barroco, los collares, las bragas y las arras de boda.

También no

¡Qué angustia si pienso que nadie me tomará en serio! ¡Ni siquiera creerán estas palabras! Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni estas. Ni... nada. Y esto tampoco. Ni esto. Ni esto. ¡No! ¡No! ¡No! Me rindo (no, tampoco esto).

Depredadores sexuales de edad avanzada en Oviedo

Existen tres áreas de alto voltaje sexual en Oviedo de las que las autoridades policiales deberían advertir a las ciudadanas. La primera de ellas es el Campo San Francisco, donde tiene su reino "El señor del bastón". Este espécimen se caracteriza por un trote lento y cansado que se transforma en galope cuando divisa a lo lejos una hembra (o cualquier cosa que se le parezca). Entonces se aproxima avanzando en diagonal hacia ella y, una vez que se encuentra lo suficientemente cerca, farfulla palabras sin sentido, de las cuales sólo se han logrado interpretar hasta el momento "caramelito de fresa". Por las calles de Buenavista se localiza el segundo núcleo de riesgo. Allí habita agazapado entre los automóviles "Abuelo Guateque". Este individuo suele abordar con la misma pregunta a las jóvenes incautas que pasan a su lado, ya sean las doce del mediodía o las nueve de la noche, invierno o verano, llueva o nieve... Sí, él siempre demanda información sobre el lado lúdico de la vida: "¡Qué guapina! ¿Vas de fiesta?" Por último será citada la zona más expuesta para una mujer ovetense. Los aledaños del centro comercial "Los Prados" dan cobijo a una criatura con espeluznantes intenciones, camufladas tras la apariencia de un anciano despistado y afable. A "Roger Rabbit" no le tiembla la voz cuando confiesa a la transeúnte de turno que tiene su zanahoria amarilla de tanto beber zumo de naranja. Lo mejor que puede hacer una chica en esta situación es evitar interesarse por su alimentación y entrar en su juego desquiciado, si bien resulta una tarea casi imposible cuando el sujeto comienza a perseguirla como un depredador vegetariano, proclamando a pleno grito los beneficios de la vitamina C.

Deberes para Semana Santa

- Suponiendo que un gnomo vive de media 200 años, ¿cuánto tiempo abarca su etapa infantil?

- Despeje la incógnita de la siguiente ecuación: Amor=(Riqueza*x)/CI

- ¿Por qué me gusta tanto Piquiñín Cosaguapa?

- Explique la influencia de los Looney Tunes en las canciones de Daddy Yankee.

- ¿En qué consiste la práctica sexual de "el trotamúsico"? (defínala y cuente brevemente sus experiencias trotamusicales)

- ¿Para qué sirve un remachador californio? (puede acompañar su explicación de esquemas y dibujos ilustrativos)

- ¿Por qué me gusta tanto Piquiñín Cosaguapa?

- ¿Afecta el cambio climático a su flora intestinal? ¿Y a su sequedad vaginal?

- Si usted elimina lo blanco al salchichón, ¿transforma su materia o su forma? En cualquier caso, ¿se lo comería?

- Desarrolle el tema: "La asimetría de la catedral ovetense y su impacto sobre la lateralidad hemisférica del individuo asturiano"

- En el hipotético caso de que Topanga Lawrence (es decir, yo) consiga practicar "el trotamúsico" con Piquiñín Cosaguapa sobre el altar mayor de la catedral de Oviedo mientras el sacristán tararea el último éxito de Daddy Yankee (elija la opción que considere más verosímil):

a) Necesitaré echar mano del Vaginesil y/o un Bifidus Activo para rematar la faena.

b) Desapareceré de escena al comprobar que lo tiene tan afilado como un gnomo (el gorro).

c) Cosaguapa me sorprenderá dándole al remachador californio un nuevo y excitante uso.

d) Al fin descubriré el valor de la x arriba señalada.

El tiempo del que dispone para responder este cuestionario son 11 días. Por favor, sea lo más ingenioso posible. Gracias por su participación.

Nosotros, los avasallados

¿A que no hay huevos?

"Viejo friendo huevos I" y "Viejo friendo huevos II"

Obra inspiradora: "Vieja friendo huevos" (Velázquez, 1618)

Alicia expulsada al país de las maravillas

Temo que el conejo que come perejil roa mi dedo gordo del pie mientras duermo.

Al este de Yellowstone

Apretujado en su ataúd de plástico, la momia del Osito Lulú codicia la vida eterna. En la fábrica de Lu, los operarios que lo embalsamaron le prometieron que iba a ser devorado por un ser humano; seguramente un niño, probablemente uno caprichoso y de mamas desarrolladas. Le dijeron que la glucosa de su esponjoso cuerpecito viajaría a través de una red de vasos sanguíneos hacia el Aaru, permitiéndole así formar parte del Homo sapiens, esa raza superior que le había dado forma. No obstante, también le advirtieron de que existía cierta probabilidad de fracaso en su intento de reencarnación, pues, antes de que todo esto ocurriese, habría de someterse a un juicio.

El niño zampabollos será el juez que valore si Lulú merece ser deglutido entre sus abultados carrillos. ¡Pobre Osito! Qué triste se pondrá cuando el niño caprichoso rasgue impaciente el sarcófago y contemple la consunción de su figura y lo poco que se parece al retrato del envase-mastaba. Quizás el tragaldabas le haga ascos por ser Lulú un pastelito feo o, tal vez, se apiade de su propia hambre y alimente su vasto estómago con la miga, aunque para ello tenga que contener la respiración.

Ala, garra, mano

Temo que, al soplar un diente de león, me muerda los labios.

Te quiero

Sí, te quiero.

• Créditos:

Narrador: Topanga Lawrence

Imágenes: Romeo + Juliet (Baz Luhrmann, 1996) © Todos
los derechos reservados

Ruido ambiental: iiioiii y Topanga
Lawrence

Danoní-o

- ¡Acuérdate de comer el danonino que te guardé en la mochila! ¡Y el plátano también! Nada de bollicaos por hoy. Como me diga la seño que en vez de lo que te mando compras porquerías de esas, pruebas la zapatilla. ¡¿Me has oído?! ¡Eh!

- Que sí, coño. Cállate ya. Tú sigue dándome la vara, sigue... a ver quién te cura el uñero y te compra los condones después. ¡Y el danonino te lo comes tú!

- ¿Cómo? De eso ni hablar. Ya sabes que me los prohibió el médico, pero necesito terminar mi colección de imanes. Así que te lo tragas, sí o sí.

Aquí me encuentro, en la facultad, con un danonino en la mano derecha. El abuelo Lawrence aún no ha asumido que abandoné la guardería hace siglos. Desconozco si el viejo está demente o simplemente me utiliza como peón de sus caprichos de coleccionista. Cada imán de esta colección representa una letra del abecedario y contiene, supongo que con fines pedagógicos, una palabra que comienza por dicha letra (por ejemplo, a de abeja, ese de sofá, i de iglesia, jota de jamón, eme de mano y e de elefante). El último pack de danoninos que hallé en la nevera incluía un imán ilustrado con un dinosaurio risueño que parecía disfrutar haciéndose una radiografía. Sobre su cabeza destacaban las palabras "rayos x". Sí, se supone que "rayos x" es el término sin fonema equis que ejemplifica el sonido de la letra equis. Y sí, seguramente los señores que se dedican a diseñar estos abalorios odian, por razones aún desconocidas, la simplicidad del socorrido "xilófono". Banalidad o no, despiste ortográfico o analfabetismo de altos vuelos, no cabe duda de que Danonino no es un dinosaurio; Danonino es un pollino.

Un póster de Gilda y otros desengaños

Para darnos la chapa sobre las excelencias del neorrealismo italiano, del cual "Ladri di biciclette" (Vittorio de Sica, 1948) es uno de sus máximos exponentes, ya tenemos a los expertos en cine (véase Garci, El Hombre Que No Descubrió El Cue). Mi persona os acerca desinteresadamente una perspectiva deformada de la cinta para que os animéis a verla, en caso de que no lo hayáis hecho aún. Cuando tengo un drama entre manos no puedo hacer nada si no buscarle la comedia. Cuando tengo una tragicomedia entre manos soy completamente feliz. Y cuando soy completamente feliz enseño las tetas (así que no perdáis ojo al vídeo).

El medidor de apetencia

Dedicado a Mister Calvin Klein Never End Passion, a.k.a. elhombrequecreequeparatrasquilarunaovejahayquematarla, en compensación por el estrepitoso fracaso de mi proyecto "Erizo mirando a través de lupa".

Cuando la bella durmiente entró en coma

Durante la vigésima revuelta comunista que tenía lugar en la villa romana, un simio octópodo se alzó con el control repentino de todo un ejército de buitres. Se valió tan solo de un olifante para llamar a filas y los bichejos acudieron al estrépito como a la carne pútrida. Al cabo de tres minutos desestabilizaron la ley de la gravitación universal y sacaron con sus garras las macetas de las casas vecinas a través de angostos compluvios. Ningún soldado se armó de valor para tomar represalias contra ellos, pues en sus picos resplandecía una indolencia renacentista capaz de derretir las piruletas de un bebé obeso y cojitranco.

Boo

Temo que las gotas de lluvia repiqueteen sobre el cristal de mi ventana reproduciendo los acordes de "El último mohicano".

Oye, ¡yo no he probado el paté!

Hoy podría ser la noche perfecta para morir. Morir como náufrago en mitad de una noche borrascosa de domingo ha de ser la razón más probable de que Dios compulse pasaportes directos al paraíso. ¿No creéis? Sería una especie de transición desde las tinieblas terrenales hacia la luz celestial, un recurso cinematográfico glorioso. Por el contrario, morir al abrigo de una tarde soleada, un martes o jueves cualesquiera, resulta incongruente con la imagen occidental de la muerte. Nuestro cadáver no merece recibir una sepultura tan antagónica al drama. De hecho, estoy decidida a enviar una propuesta de ley al Parlamento para que prohíba morir a la gente los días laborales, soleados y en horario de tres a siete de la tarde.

Acróstico d.C.

No tengo vocabulario
Estoy vacía de versos
Centinela son mis dedos
Exigiéndome argumentos
¡Somos cinco y ordenamos
Impacientes que nos muevas!
Trampas para ratones
Osos-melocotones
Utillaje de guerreras,
Ninfas y arrabaleras
¡Malditas cinco falanges!
¿Osáis alterar mi escritura?
Reímonos de tus artes
¿Dices tener cordura?
Iglúes construiremos
Sobre hojas de morera
Que caduquen en febrero
Untando la primavera
Iglesias con toboganes
Tumbas en miradores
¡Observa nuestras labores!

Yankton-Yanktonai

Alicheraciones y pochas poéticas

Chechu el chabacano, de apellido Chaval Chachi, tenía gancho con las chicas, era chulo y empuñaba larga picha. Pasó el muchacho ocho meses de marchito celibato con choteo del populacho. ¡Qué cachondos los muchachos! Achicharrado su orgullo, flechar quiso a una checa, acechando sus pechugas y achuchando su chepa. Pero un negro chaparrón anunciaba su desdicha. El chichi de la gachí resultó pocho y dejó maltrecho su trocho. Gacha y sin mucha chicha quedó su salchicha. La doctora doña Concha, especialista en chuchas, hizo luego un zafarrancho en el centro de su hucha. Advirtió: "Cuidado, pincha. Si te escuece pon un parche. ¿Que se te chafa? Te chinchas."

Conclusión: Doña Concha interviene sin evaluar.

Ef ed otob

Temo que las migas de pan se alineen sobre el mantel formando un número maligno.

(90.10.51) .J.T

Boto de fe

Temo encontrar un día el Santo Grial y bebérmelo sin darme cuenta.

T.J. (15.01.09)

Clases magistrales

Entre pulsiones y pezones

Domingo, ocho de febrero de dos mil nueve

Amigos míos,

os remito este video desde el hospital psiquiátrico de Saint-Rémy. A él llegué hace tan solo un par de días con la esperanza de poner fin a las inquietantes alucinaciones que, como sabéis, atormentan mi existencia. Por fortuna no es preciso alarmarse, pues mi salud se restablece. Además, las enfermeras, sabedoras de mi profunda admiración por el arte de Van Gogh, tuvieron el detalle de asignarme la misma habitación en la que otrora pasó sus últimos días de frenética creación.

La noche del sábado, cuando todos temían por mi partida sin retorno hacia el país de las histéricas, la pasé entre pesadillas, con el rostro encendido a causa de la fiebre y los dedos helados, tecleando en el vacío textos que jamás verán la luz. De madrugada emergí de aquel abismo delirante y, durante un momento de lucidez providencial, supe que tenía que plasmar en un video aquello que los demonios de la enfermedad, con labios de sueños y vahídos, me habían susurrado.

Así reconstruí la vida de Brian José, un niño brasileño que participa, a través de la lambada, en un ritual de transición hacia la vida adulta. Como diría Joan en "Desmontando a Harry" (Woody Allen, 1997), comienza a ser un rompechochos y a cagarse en Dios.

Topanga Lawrence

Eolo y Ano: las dos caras del amor en el cine

Y ahora... ¿a qué jugamos?

Entonces tú eras mi hija. Vaaaamos, tienes que comer. Ajá. Sí. Un yogur. Sí, abre la bocaaaa. Ammm. Qué rico, ¿eh? Otra, vamos. ¿No quieres más? Bueeeno. Ahora tenemos que ir a dar un paseo al parque. ¿Te dan miedo los columpios? Yo me subo contigo. Y después tienes que bañarte. Mira, por ejemplo coges este patito y juegas con él, ¿vale? Uy, si bostezas es porque tienes sueño. ¡Aaa dormiiiiir! Hasta mañana.

Tres tristes trastornados

Quizás imaginabais que haría una síntesis analítica acerca de los resultados de la encuesta propuesta hace una semana; lo que nunca sospechasteis era que, al participar en ella, estabais somentiéndoos a un test de personalidad encubierto. De acuerdo, el código deontológico de la profesión prohíbe tajantemente una evaluación disfrazada sin consentimiento informado por parte del cliente, pero, bah, oh, qué más da... Si hacéis los test chorra que vienen en el Quo, en el Qué o en el QMD no os tiene por qué importar que Lawrence analice vuestra conducta en QPMD. Sin más dilación, metámonos en harina...

a) Si tu respuesta ha sido "Un helado de chocolate y avellanas": En primer lugar, está claro que te encanta la nocilla. Te gusta cocinar para tus amigos y sorprenderlos con cenas exquisitas y extraordinariamente exóticas. Se podría afirmar que eres una persona creativa, un amante de todo tipo de manifestación artística, hasta el punto de viajar a cualquier lado con una cámara de fotos colgada al cuello o un cuaderno para anotar ideas o plasmar momentos. Las innovaciones en el terreno sexual hacen que tus amantes te califiquen con un sobresaliente.

b) Si tu respuesta ha sido "Ver a las vacas pastar": La naturaleza es tu pasión. Disfrutarías pasando el resto de tus días en un caserío (como el de los quesitos) ordeñando vacas y segando el prao'. Tu alma hippie y ecológica ha elevado a Al Gore hasta el Olimpo de los dioses y ha condenado a las centrales térmicas y a Bush al fuego eterno. Lamentablemente, no conoces el kamasutra tanto como crees. Tus relaciones íntimas no traspasan el terreno de lo tradicional.

c) Si tu respuesta ha sido "Una patada en la entrepierna": Morirías en cualquier campo de juego porque eres un aficionado a los deportes de riesgo, a sufrir, a pasar miedo, a experimentar emociones fuertes, etc. Enfrentarte a la autoridad y transgredir las normas sociales se convierten en un hobbie para ti. Asimismo, una tendencia sádica amenaza tus relaciones sexuales, en las que suele haber sangre, lágrimas, incluso cabezas de caniches clavadas en estacas.

d) Si tu respuesta han sido varias respuestas contradictorias: Te caracterizas por cierta labilidad emocional que te debe de hacer, básicamente, insoportable para el género humano (no así para el reino perruno). La indecisión gobierna tu vida y, probablemente, afecte también al terreno amatorio (vamos, que no sabes si darle a la carne o al pescao', a jóvenes o a viejos, a gordos o a flacos, etc.). En definitiva, te tirarías a todo zurro y burro.

No puedo garantizar que la extracción de los anteriores perfiles psicológicos esté exenta del sesgo de expectancia. En caso de que lo esté, que os jodan.

O mundo é de quem não sente

El próximo verano tengo pensado enfrascarme en el estudio del alemán para leer "O Livro do Desassossego", de Fernando Pessoa (Bernardo Soares para los amigos). Me lo propuse la noche en que escuché a un hombre bajo mi balcón recitar unos versos galaico-portugueses en el idioma germano. Entonces supe que aquel sonido agridulce que estremecía el vidrio había nacido en Berlín, se había hecho mayor en Lisboa y quería morir en mi cuarto. Posiblemente en Agosto, con la intercesión de Dios y wordreference.com.

"Ich bin der Zwischenraum zwischen dem, was ich bin, und dem, was ich nicht bin, zwischen dem, was ich träume, und dem, was das Leben aus mir gemacht hat, der abstrakte und leibliche Mittelwert zwischen Dingen, die nichts sind, da ich ebenfalls nichts bin. Welche Unruhe, wenn ich fühle, welch Unbehagen, wenn ich denke, welche Nutzlosigkeit, wenn ich will!"

"Sou o intervalo entre o que sou e o que não sou, entre o que sonho e o que a vida fez de mim, a média abstracta e carnal entre coisas que não são nada, sendo eu nada também. Que desassossego se sinto, que desconforto se penso, que inutilidade se quero!"

"Soy el intervalo entre lo que soy y lo que no soy, entre lo que sueño y lo que la vida ha hecho de mí, la media abstracta y carnal entre cosas que no son nada, siendo yo nada también. ¡Qué desasosiego si siento, qué desconsuelo si pienso, qué inutilidad si quiero!"

Voilà. Estas son las terribles ideas que se les pasan por la cabeza a chicas como Topanga Lawrence cuando en ciudades como Oviedo no para de llover.

Transformers

Este verano he estado estudiando duramente portugués para leer a Kafka. Creedme, la traducción lusa es la que mejor capta la idea trágica de "La metamorfosis", sintetizada en la imagen de un Gregor Samsa que demuda su cuerpo humano por el de un escarabajo. Algo parecido aconteció a esos cinco japoneses... ¿Los recordáis? Sí, hombre, aquellos jóvenes que se metamorfoseaban en Power Rangers. Resulta incuestionable el hecho de que el movimiento drag queen (reinona) es antiguo como las pesetas, antiguo hasta el punto de consolidarse como un tópico artístico que atañe a cualquier ámbito, del literario al televisivo.

"Uma manhã, ao despertar de sonhos inquietantes, Gregor Samsa deu por si na cama transformado num gigantesco inseto..."

Situação estressante.

Cantiga de refocilo móvil

Este finde participé en una concentración de camioneros que se celebró en El Chanu. Ahogados en un mar de bujías y llantas, bañados por la sensual luz de los faros de un Scania, los parroquianos que allí nos dimos cita tuvimos la fortuna de escuchar en boca de un juglar espontáneo El Poema. Durante las convocatorias de años pasados fueron múltiples los valientes que se atrevieron a alzar su voz sobre la de los demás para soltar deliberadamente los engranajes sentimentales que martillean la mente de un transportista. Sin embargo, esta vez fue diferente. El Poema, con mayúsculas, alcanzó una intensidad lírica capaz de estremecer el corazón, el hígado y los intestinos de cualquier muchacha casadera, tal y como a mí me sucedió. Los evocadores versos rezaban así:

Prefiero eliminar los tubérculos de mi dieta
a dejar de ver tu culo montau'n mi camioneta.
Por eso vuélcate sobre la guantera, preciosa,
te vi'a meter un viaje destino Villaviciosa.

Autor: Tom Mate

Penalti en contra

"Paseaba por un campo de fútbol con dos amigos -el sol se puso- y, de repente, el cielo se tiñó de rojo sangre, me detuve y me apoyé en una valla muerto de cansancio -sangre y lenguas de fuego acechaban sobre el azul metálico de las gradas y el verde inmenso del césped-. Mis amigos continuaron su marcha y yo me quedé quieto, temblando de ansiedad. Sentí un grito infinito que atravesaba todo el campo de juego. Al final, gracias al portero, no fue gol." Abuelo Lawrence

El fragmento que se muestra arriba no es más que una modificación de la descripción sobre la angustia existencial plasmada por Munch en su diario, hacia el año 1892. Dicha experiencia fue inspiradora de su famoso cuadro "El Grito". Topanga Lawrence, en 2009, jodió esta maravilla artística.

Historietas en pañales

¿Qué pasaría si juntáramos un latazo de película y un niñito indecente? Esto. ¡Aviso! La escena cinematográfica enlazada puede producir mucha dentera y/o repeluzno a personas impresionables.

Ponle peluca a Hitchcock

La maldición del MSN

Cuando quieras aterrorizar a tus amigos a través del messenger envíales, justo después de un zumbido, el emoticono fantasma del "conejo que fuma". Comprobado: es un recurso dramático que nunca falla.

Flipa, flipa

Os transcribo el mensaje que me acaba de llegar al móvil, enviado desde una centralita desconocida por un remitente oculto. ¡Es algo secillamente mágico!

"Hl Topan. Ls 4 Ryes Magos (considramos a Santa uno d los nuestros, solo x jodr) dseamos q spas q hemos rcibido la krta en la q nos suplicabas encarecidamnt q mdiáramos la entrega de un rgalo sorprsa. Tb nos gustaría que supieras q Neil Young no es d nuestro agrado y q prferimos los villancicos y a Eminem. Ad+, "Dios" nos sugiere que te advirtamos d la importancia vital d aprendr a frustrarse xq, según pregona, no siempre todos sus cielos d invierno sn completamnt rasos ni todos sus corazones de oro. No obstant, adjuntams xa tu regocijo 1 vínculo cn una canción q, posiblemnt, le gust. Un bso, tía. Disfruta a top d sta maravilla d mundo y no pekes d+iado, ya tendrás tiempo de hacrlo n el puto infierno. ;)"

Estoy tan apabullada, nunca pensé que me escribirían al móvil los muy... Sólo se me ocurre decir: gracias, machos, vuestra incongruencia (¿reparto de presentes el día 5... cómo... por qué?, ¿quién coño es Neil Young?, ¿cuándo os he escrito yo una carta?) me certifica que os guiáis por un proceder intrínsecamente caprichoso, característica exclusiva de dioses y reyes.

No soy Pablo Motos (ni ganas)

- ¡Mira! Duendes...

- No, no, cielo, son monjas.

- ¿Monjas? ¡Si las monjas no existen!

Nota al pie: Dibujo y frase a cargo de mi primo Topongo Lawrence (cuatro años). El castillo es una réplica exacta de la residencia de invierno de los tres Reyes Magos (nótese que cada torre está coloreada, a falta de purpurina, con distintos lápices "Alpino" para poner en evidencia su origen mágico). Por otro lado, juro que ningún miembro de mi familia instigó al pequeño a emitir tales blasfemias. Todos somos buenos cristianos.